Date: 2004-07-28 17:28 Subject: Так-с...
Надо же в конце-концов разобраться, как тут все устроено...
Date: 2004-08-07 09:42
Вчера такая мысль мне в голову пришла знатная! Но я ее забыла. Напрочь. Мож, она не такая уж и знатная была?…
А! Вспомнила. Я хотела ругаться на соседей.
Потому что над моей головой проживает четырнадцать этажей уродов, которые, по всей видимости, не в курсе, что у нас в доме имеется мусоропровод. И поэтому всякое говно круглосуточно, но особенно вечерами, летит мимо моего балкона на газон внизу и шлепается туда с жутким грохотом.
Например, вчера, таким манером мимо меня пролетел кусок гнутого пластика, понятия не имею от какой конструкции, размером примерно метр на полтора. И эта хреновина шлепнулась на растущую под моим балконом вишню, и, поломав кое-какие ветки, упала в траву. Ну и какого хрена, спрашивается?
А если бы там бабушка какая лазила, кошку свою по кустам искала? Или дитенок бы в прятки играл?
Я в ужасе. Люди какие-то совсем дикие. Половина только вчера из дальних аулов сюда перебралась, судя по темным лицам и ускользающим взглядам. Может, они правда не в курсе что за лифтом мусоропровод есть? Я-то пешком на второй этаж поднимаюсь, поэтому мимо него прохожу каждый день. А они на лифте все время ездят и не знают, что если от лифта повернуть не налево, а направо, то там за маленьким выступом в стене, можно обнаружить такую здоровенную трубу с дверцей, в которую можно выбрасывать пустые бутылки, использованные прокладки, содержимое пепельниц и все остальное, что летит мимо моего окна на газон.
Может объявление в подъезде повесить? И схемку нарисовать: как пользоваться мусоропроводом?
Задолбали уже. И когда уже в нашем городе за выбрасывание бутылок из окна расстреливать начнут?
Date: 2004-08-14 22:54 Subject: Назад, к природе!
Ф-ф-фу! Наконец-то вырвалась с дачи обратно в цивилизацию!
В активе у нас:
1) Звездные ночи с августовским звездопадом – 3 шт.
2) Шашлык с белым вином – 2 р.
3) Растапливание печки – 2 р.
4) Прогулка по лесу – 1 шт.
5) Пролет совы по ночному небу – 1 раз.
6) Сбор ежевики вдоль дороги и поедание оной тут же – 1 р.
7) Тишина и отсутствие долбанутых соседей – 3 суток.
В пассиве:
1) Пищевое отравление – 1 шт.
2) Болячка на губе – 1 шт.
3) Комары – множ.
Date: 2004-08-15 23:11 Subject: Фильм понравился, однако
По Машкиной наводке купила фильм. На русский название перевели как "Час расплаты". В оригинале – "Paycheck". Режиссер – Джон Вуууууу! Что, конешно, фильм не красит. Но снят по рассказу Филипа Дика, что, напротив, красит его чрезвычайно. Я осталась удовлетворена зрелищем необычайно. Последний раз такое же удовольствие получила при просмотре "Особого мнения", которое тоже, собственно, по Филипу Дику снято. Но Спилбергом. Поэтому лучше. Но и этот тоже ничего себе.
Филип Дик, вообще, удивительная фигура. Невероятное изобилие поразительных, изящных, ярких, ни на что не похожих, остроумных сюжетов и замыслов и довольно убогий литературный талант при этом. Как так вышло?… Поэтому читать его несколько тоскливо. Но фильмы по нему снимают один другого краше.
Хотя…
Вот рассказ у него есть. "Из глубин памяти" называется. По нему Верховен снял диковатый фильмец под названием "Вспомнить все". А рассказ-то был гораздо изящнее! Там не было оборванных повстанцев, милитаристского вида проституток, ужасного Шварцнеггера и вообще, всего этого высокого гражданского звучания, которое напихали в фильм, но он был законченнее и остроумнее намного, чем этот нелепый фильм. (Хотя момент, где Арнольд закатывает пулю в лоб Шерон Стоун мне почему-то очень нравится…)
Вообще-то, я про Филипа Дика хотела поговорить. Потому что, вот ведь, какое удивительное сочетание богатейшей фантазии и отсутствия умения облекать свои фантазии в интересные слова. Обидно! Обидно, товарищи, мне за Филипа Дика! Хороший ведь писатель-то, товарищи! Такие сюжеты заворачивает, что просто удивительно, как ему только в голову все это приходит. Каждый рассказ – сюжет для полноценного романа, но Дик с горем пополам выжимает из этого жалкий рассказик. А если берется писать повесть, то вообще фигня какая-то получается…
А бывает наоборот, что писатель выезжает за счет только одного языка. И идеи-то у него никакой нет, но умеет сделать антураж хорошо или красиво слова подобрать, и глотаешь у него кирпич за кирпичом, пока не понимаешь, что это хлеб с опилками. На здоровенную буханку – чайная ложка муки, остальное опилки. Это Стивен Кинг например. Зря я, конечно, дядьку обижаю, есть и похуже него писатели, но раз уж он неплохо пишет, поэтому первый на ум и приходит. Пусть отдувается.
Так вот, Стивен Кинг. Идеи у него в книгах довольно простые. Ну например из последнего: "Девочка, которая любила Тома Гордона". Про девочку, заблудившуюся в лесу. Нет, то есть хорошо описано там, как ее комары кусают, как ее понос прохватил от ягод сожратых на голодный желудок и все такое… Но ведь центральной идеи как таковой нет! Ну девочка заблудилась. И это ведь все, собственно. И так любая его повесть.
Повторю, он хорошо пишет. Первый том "Противостояния" проглатывается за один день, благодаря только лишь описаниям разнообразных жизней персонажей. Хорошо и ярко описанных. Но это всего лишь описания. Пусть и талантливые. Очень качественные опилки. Вообще, зря я конечно. "Опилки"! Ну, может и не опилки… Хороший срез кусочка мира – это тоже очень ценно. Пусть там даже и нет завернутого сюжетного хода. Хороший вестерн смотришь не для того, чтобы узнать, что наши в конце концов перемочат гадов, а из-за антуража. Есть такие фильмы – "атмосферные", где интересно не то ЧТО происходит, а то КАК происходит. И это тоже, конечно, ценно. Но все же, создать антураж и атмосферу, дать яркий срез времени и места – это несравнимо легче, чем родить хоть один из сюжетов, которые один за одним выдает Филип Дик… Потому что первое – это наблюдательность и кропотливый труд, а второе – совершенно непонятно откуда берется!
То есть, я хочу сказать, что писать как Стивен Кинг можно научиться. Было бы желание, время и силы. Потому что, в принципе, понятно, как это делается. Берутся ситуации (любые, хоть поездка на метро до работы или посещение обувного магазина) и описываются. А вот научиться рождать такие сумасшедшие сюжеты как Филип Дик – совершенно невозможно. Потому что невозможно понять, как он это делает, черт побери!
P.S. Кстати, вот упомянутый рассказ…
Date: 2004-08-16 17:33 Subject: Презентация моей мечты
Значит так. Это зАмок на горе. Замок из белого мрамора, а гора – поросшая лесом и зарослями можжевельника. И водопадик небольшой. И море вдалеке. А замок – он огрооооомный, чтобы эхо разносилось по галереям! И там внутренний двор, замощенный плитами. А между плит проросла трава и даже маленькие кустарники. И колонада офигительной длины вокруг всего замка. И башня, конечно же! Вот в башне я и буду жить. А остальной замок пусть пустой стоит. Чтобы никакая падла музыку там не заводила, дрель не включала и вообще, голосу своего мерзкого не подавала!
Только вот пока не прояснен вопрос, чего я там жрать буду? А, фигня! По грибы в лес буду ходить. Рыбу ловить. Ну и пусть живет там какая-нибудь кухарка, что ли в дальнем крыле… Только пусть она музыку не заводит и вообще ведет себя тихо! Вот. Это моя мечта. Прошу грязными руками не трогать.
Date: 2004-08-20 21:21 Subject:
Мне совсем перестали сниться сны, где я оказываюсь голой в людном месте. Почему, интересно? Также мне перестал сниться избитый сюжет о лифте, уезжающем в неизведанные дали. Тоже интересно, почему? А вот сюжет, с обвалившейся лестницей, по которой мне надо взобраться домой на восьмой этаж сниться перестал по вполне понятной причине: я уже восемь лет живу на втором этаже. Теперь вместо ночных кошмаров про обвалившуюся лестницу имею вполне реальные кошмары в виде Марьинской пьяни, которая целыми ночами под моими окнами "идет направо – песнь заводит, налево – сказку говорит"…
Date: 2004-08-22 18:13 Subject:
Кот взял манеру укоризненно смотреть. Уже просто невозможно стало жить в одной квартире с таким укоризненным котом!
Date: 2004-08-22 18:24 Subject:
Коленка болит, черт. Пришлось намазать ее специальной лечебной мазью для дураков, падающих с велосипедов.
Date: 2004-08-23 22:07 Subject: Первый рабочий день.
Первый рабочий день.
Совершенно ошалев от внезапной необходимости вставать в семь утра, я забыла все, что только можно. Я забыла деньги на обед, я забыла бумажные носовые платки (в нашем туалете не водится туалетная бумага), я забыла покормить кота, и я забыла ключи от нашего кабинета.
Но высшие силы мне благоволили. Сначала я встретила в троллейбусе Славку, который пригласил меня на чай с тортом в их кабинет, пока мой заперт. Там я села в удобное кресло, стала пить чай и слушать всю ту чушь, что они там несут про женщин. Через час пришла Татьяна, открыла наш кабинет, а потом выгрузила из сумки почему-то рулон туалетной бумаги. Объявив, что хватит уже ходить в туалет с носовыми платками, она поставила его на видное место возле двери. Для общего пользования.
Потом пришло время обеда, я вспомнила, что у меня нет денег, но Татьяна, сказав "Хо-хо!", достала из сейфа конверт с двумя тысячами русских рублей, который мне вернули должники, пока я была в отпуске. Поэтому мы очень хорошо пообедали, я даже накормила Татьяну, у которой, в отличие от меня, действительно не было денег.
Так что все уладилось, кроме кота. Но вместо кота я зато покормила двух местных кошек (маму и дочь). Они так орали нам вслед с Татьяной, когда мы уходили обедать, что мое нежное сердце не выдержало и повелело мне купить по пути в зоомагазине банку кошачьего корма, которую они и схряпали в два рыла за каких-нибудь пять минут.
Вот так прошел мой первый рабочий день.
Date: 2004-08-25 16:18 Subject: Послевчера
А вот интересно, кем-нибудь всерьез изучался вопрос о том, почему утром, после вечернего приятия внутрь алкоголя, помимо пакостных ощущений в физическом плане, еще имеют место и пакостные ощущения в плане морально-этическом?
Как сказал один мой знакомый, такое ощущение утром, как будто родину продал.
Вот почему, а?
Какие-то глупые мысли в голову лезут, про то, какая ты вообще дура, и как людям должно быть противно с тобой общаться, мучительные сомнения в собственной целесообразности одолевают, и все такое… Здравое напоминание себе того факта, что ничего позорного вчера сделано и сказано не было, помогает слабо и недолго.
Но что самое удивительное: все эти беспочвенные сомнения проходят к вечеру сами собой, что наводит меня на мысль о том, что природа похмельной депрессии абсолютно химическая. Сомнения эти являются продуктом распада в организме этилового спирта или какой-нибудь дряни, что в нем водится. Каких-нибудь мифических "сивушных масел" или чего-нибудь еще в этом роде.
Но ведь это значит, что с ними можно как-то бороться? Например, от тошноты (если уж совсем хреново) помогает проблеваться. От головной боли – кофе. От общей квелости организма – душ. И от пакостных мыслей тоже значит можно что-то подобрать.
Надо будет попробовать для начала какой-нибудь кисломолочный продукт кавказского производства. Не даром же гордые горцы не ведают сомнений.
Date: 2004-08-26 19:33 Subject: Ужас
Щас такой ужас видела. Лающего человеческого ребенка. Прямо во дворе под собственным окном. Ребенок вполне человеческий, лет шести-семи, девочкового типа, в штанишках и кофточке… Обычный такой ребенок. И этот ребенок стоял, уцепившись ручками за прутья школьного забора, за которым гулял хозяин и его овчарка и, просунув щеки между прутьями, лаял на овчарку. А может на хозяина. Сложно сказать. А мама ребенка стояла поодаль и смотрела на этот ужас и молчала. А овчарке вообще все было фиолетово, она носилась с палкой в зубах и не хотела отдавать свое сокровище хозяину. А девочка все лаяла и лаяла на овчарку. Причем не звонким заливистым девичьим лаем, а каким-то страшным басом с подрыкиванием. Как издыхающий от бронхита волкодав. Ужас, просто ужас!
Date: 2004-08-27 11:56 Subject: Ну и мне надо написать про ночной дозор
Все пишут про дозор. Я, пока не посмотрела, очень этому удивлялась. Ну просто все кругом пишут про дозор! Даже сама смотреть не хотела из принципа, потому что уже надоело про него читать. Но одно дело из принципа не ходить в кинотеатр за 200 рублей и слушать там как мобильники звонят и кукуруза хрустит, а другое дело – из принципа не посмотреть фильм, когда его тебе домой принесли и на стол положили. Второе, по-моему, – полная принципиальности глупость. Ну вот, теперь я посмотрела и тоже буду писать про дозор.
В общем, не понравилось. Ну, вороны там хорошо летают. Перемещения камеры местами очень красивые. Актеры не напрягаются. Есть моменты просто замечательные. Мне безумно понравился, например, расширенный поиск в рамблере. Вводится пароль и появляется новая опция: поиск в будущем. Это было здорово. Но ощущение бестолковой каши от фильма постепенно нарастает по мере просмотра и в конце концов этой каши оказывается полная голова.
Эпизоды и персонажи свалены в кучу. Некоторые нанизаны на центральную тему, а некоторые почему-то нет. Например, главный борец с мировым злом заявляет главному герою: "Тебе нужен помощник" и вручает ему сову. Эта сова превращается в девушку с крючковатым носом, которая АБСОЛЮТНО ничем главному герою не помогает (ее ж вроде в помощники определили?) и совершает только один полезный поступок в фильме: пришивает мальчику оторванную пуговицу. Зачем ее ввели? Почему сова? Зачем она десять минут превращалась из совы в девушку, рассыпая повсюду перья и капая слизью? Для чего это? Зачем мне это показывали?
Я думала, ну, может она там будет видеть в темноте какие-нибудь вещи, которые никто не видит, раз уж она сова. Или еще как-то действительно ему поможет. Причем это как-то будет связано с ее совиной спецификой. Но нет, нет…
Та же история с Куценко (так, кажется, его зовут?). Что за персонаж? Зачем он? Зачем мне его показывали? Он же совершенно ничего не сделал по ходу сюжета! Показывают периодически, как он сидит в грузовике. Зачем? Показать, что про него не забыли? Лучше бы забыли.
Ну и по мелочам много таких бестолковых эпизодов. Типа когда главный злодей достает из позвоночника меч. Зачем? Какой в этом доставании смысл? Меч обычно носят в ножнах, а не в спине. Если он носит меч в спине – это должно что-то означать. Иначе зачем устраивать представление?
Это мне напомнило, как я однажды читала книжку Александры Марининой. Было дело. Все читали, некоторые даже хвалили, и я решила ознакомиться. Тем более, что я как раз ехала к бабке, а это три часа в электричке. Так вот. Там она описывала разных персонажей. Там был преступник, парочка невинно подозреваемых, будущая жертва, следователь и подруга следователя. Они перемещались по ходу книги, постепенно приближаясь к развязке. Так вот, подругу следователя автор потеряла где-то с половины книги. Сначала подробно описывала, как та ходит по магазинам, общается с племянницей, ездит на метро. Потом эта подруга появлялась по ходу дела все реже и реже. А потом и вовсе пропала.
Я, конечно, думала, что эта подруга где-нибудь в конце книги сыграет наконец-то решающую роль. Как выскочит из кустов в самый напряженный момент! Но вот уже последняя страница, преступнику вяжут руки, следователь облегченно вздыхает… А про подругу так и забыли нафиг! И для чего, спрашивается, мне предлагалось читать, как она ходит по магазинам?
Вот тоже самое я и тут испытала. Ощущение бестолковщины и неряшливости.
Сашке фильм понравился. Он расшумелся, что это так и должно быть! Потому что в жизни тоже редко когда все бывает логично и взаимосвязано. И именно это и делает фильм замечательным. По его словам.
Ну, тут спорить глупо. Потому что у людей по-разному организовано восприятие. И мое восприятие мне подсказывает, что в жизни на самом деле, как раз таки, все взаимосвязано, только мы эти взаимосвязи не всегда можем увидеть. Где по статусу не положено, а где и по собственной глупости их не замечаем. Но они есть. И кино, собственно, говоря, тем и приятно глазу, что там за два часа экранного времени эти взаимосвязи можно увидеть и проследить. А он мне говорит, что этот фильм – это такой коллаж. Типа клипа. Нарезка из эпизодов, которые сменяют друг друга. И это он называет "как в жизни".
Нет, я понимаю, что в жизни ружье может триста лет висеть на стене и так никогда и не выстрелить. Но я никогда не пойму, зачем показывать такое ружье в кино. В кино ружье должно стрелять! Главный герой, весь фильм таскающий за собой автомат и так ни разу из него не выстреливший, выглядит, по меньшей мере, странно. Ну, за исключением, конечно, разных специальных выразительных приемов, для которых такое решение может понадобиться. Например, если герой пацифист, попавший на войну, типа того финна из "Кукушки". И вот он вынужден таскать эту железяку, она ему в тягость, зритель это видит, сопереживает и все такое. Ну а если он просто безо всяких причин ходит два часа по экрану с автоматом, как это можно воспринять? Только как бред какой-то… Вот собственно, это и есть мои впечатления от фильма.
Date: 2004-09-05 01:43 Subject: Главный признак положительного героя
Все настолько ужасно, что лучше напишу я о какой-нибудь ерунде. Вот, например о такой.
Как-то на днях bonch заметил, что мол, голливудцы, гримируясь, к примеру, под крестьян шестнадцатого века готовы стать оборванными, лохматыми, грязными… Но никто не хочет расставаться с результатами труда своего стоматолога. И в результате мы имеем страшно белозубых оборванцев. И вроде как, это, типа, неестественно. Так вот, это совершенно естественно. Потому что зубы (так же как и состояние кожи) – главный показатель здоровья. А восприятие физической привлекательности опирается на критерии здоровья. Мы скажем "красивый" о таком человеке, который в состоянии дать здоровое потомство. Грязность и лохматость персонажа никаким образом не демонстрируют его паршивое здоровье и малую вероятность дать здоровое потомство, а вот зубы и кожа – очень даже. Поэтому у положительного героя, какой бы он там ни был грязный и оборванный должны быть белые зубы и отсутствовать болячки на кожных покровах. Иначе никакого интереса у аудитории он не вызовет. Даже если его убьет самый ужасный злодей, то мы его не пожалеем. Потому что человек с плохими зубами не имеет биологической ценности для популяции. Ну, а ценности общечеловеческие… Это не для кино!
Date: 2004-09-05 01:43 Subject: Date: 2004-09-06 19:23 Subject: Про мужчин и женщин
Я читала, что мозги лучше у человека работают в состоянии легкого голода, если этот человек мужского полу. И наоборот – человек лучше работает и соображает в сытом виде, если человек – полу женского. Неполиткорректные мужчины выводят из этой закономерности такую идею, что мол, мужчины – существа более высокодуховные, потому что не идут на поводу у физиологических желаний. Умалчивая при этом, что у других желаний эти же самые высокодуховные мужчины еще как бегают на поводу. Высунув язык, бегают. Задрав штаны, бегают! Высокодуховные наши…
Не знаю, как на счет мужского полу, но я, будучи полу женского, когда хочу жрать, действительно совершенно не в состоянии думать ни о чем кроме еды. Когда хреновы диетологи в журналах советуют мне "заняться чем-нибудь, чтобы отвлечься от мыслей о еде", мне хочется поймать такого диетолога, посадить его голой жопой на мороз, и, поглядывая на него из-под мехового воротника, сказать: "да вы займитесь чем-нибудь, чтобы отвлечься от мыслей о холоде!"
Вобщем, я не по-детски хочу жрать. А вся эта писанина – очередная неудавшаяся попытка "отвлечься от мыслей о еде". А все журналы кроме фотомагазина – это помесь лохотрона с рекламным буклетом. Но читать приходится. Потому что врагов надо знать в лицо.
Вот они там, например, еще любят писать, про то, что "в женщине должна быть какая-то загадка". Блин! Ну никак не могу понять: КАКАЯ? Все реальные дамы, которые с умудренным видом произносили мне эту фразу, делясь большим жизненным опытом ("Учись, Фанечка, пока мы живы!"), под своей личной загадкой обычно имели в виду толпу прошедших через из койку мужиков. Сей факт, они тщательно скрывали от мужей, и вот он-то и являлся той самой пресловутой "загадкой", которая должна быть в каждой женщине. А мне что делать? Толпой мужиков я похвастаться не могу. Целомудрием, кстати, тоже. Так, "ни рыба ни мясо"… Нету, вобщем, во мне загадки :( Как дальше жить, без загадки – неизвестно…
ЗЫ: Танька принесла мне настольный календарик. На календарике нарисован ухмыляющийся кот и написано: "Ищу работу не связанную с таковой". Да, это про меня. Тут уж ничего не поделаешь.
Date: 2004-09-08 18:06 Subject: Date: 2004-09-06 19:23 Subject: Путаные рассуждения об инстинктах, воле, лени и самоубийстве
Протопопов вот здесь пишет странную вещь:
"Единственным поведенческим актом, безусловно и однозначно отличающим человека от животных, является способность к осознанному самоубийству. Все известные случаи самоубийств животных (например массовые самоубийства леммингов в ходе миграций) не являются осознанными. Такое стало возможным из-за сниженной примативности человека, и соответственно, его повышенной способности поступать вопреки инстинктам. Все остальные поведенческие акты, приписываемые исключительно человеку, например проявления абстрактного мышления (!), на деле в той или иной степени наблюдаются и у других животных; в этом смысле различия между человеком и животными количественные а не качественные."
Что-то тут не так…
Неужели, способность к самоубийству, это единственное наше достижение? Человек способен поступать вопреки инстинктам. Вот это и есть его основное отличие от животных. То есть – у него есть воля. Соответственно, все волевые акты, вступающие в противоречие инстинктам, будут сугубо человеческими. А не только самоубийство. Впрочем…
По большому счету, все инстинкты в конце концов сводятся к одному: к самосохранению. Этот инстинкт проявляется в разных формах, но, в конце концов, все эти формы служат одному: сохранению вида. Поэтому любой поступок, вступающий в противоречие с инстинктом – есть угроза для биологического существования вида, а, следовательно – нечто вроде "маленького самоубийства". То есть, например, хочу я спать. А я вместо этого сижу и работаю. Я наношу вред своему физическому здоровью, а значит – совершаю маленькое самоубийство. Или, например, мне хочется сидеть на диване, а я вместо этого поднимаюсь и иду… Ну, куда я иду? Ну, предположим, в библиотеку! С точки зрения инстинкта, я расходую непонятно на что энергию, которая нужна для поддержания моего физического существования. А, следовательно – совершаю маленькое самоубийство. А самое здоровое и биологически обусловленное поведение будет прямо противоположное волевому. То есть это банальная лень. Но это тупиковый путь. Хочешь быть человеком – отрывай жопу от дивана и иди в библиотеку! Иначе названия "человек" ты не заслуживаешь, даже если научился кое-как ходить на двух ногах и немного разговаривать.
Так, а как все-таки быть с самым настоящим самоубийством? Не зря же церковь ее считает САМЫМ страшным грехом? Если это наше главное человеческое достижение – она должна его всеми руками приветствовать. С "маленькими самоубийствами" она так и поступает. Постишься регулярно – отлично. Отказался от мирских благ – молодец! Усмирил плоть – ваще ура! Сиганул из окошка – все, извини, парень, но ты убил не только тело, но и душу. На этом твоя вечная жизнь закончена. Тебя вытерли из системного реестра мироздания насовсем. По логике, за самоубийство самый большой орден должны давать. Ан нет. Все наоборот. Никак не получается понять…
Date: 2004-09-10 01:27 Subject: Ясенево
Нижеследующим постом я, как мастер Гамбс, открываю цикл рассказов о Москве. Ну не дает мне покою слава Гиляровского!
Сегодня я расскажу про Ясенево. Это такой район в Москве, если кто не в курсе. Так вот, по-моему, он заколдованный. Щас объясню, почему я пришла к такому нематериалистическому выводу.
Я, вообще-то, неплохо ориентируюсь в городе. Это в лесу я теряю направление через три шага. А в городе мне привычнее и я, вобщем-то, никогда серьезно не заблуждаюсь. Но только не в Ясеневе! Если я когда-нибудь умру, то, скорее всего, я упаду изможденная в какой-нибудь грязный ясеневский сугроб и замерзну в нем с концами. Три раза в жизни я несколько часов бродила по городу в поисках нужного мне места, и все три раза это было проклятое Ясенево!
Самая душераздирающая история приключилась году эдак в 95-ом. Я тогда жила в Бирюлево с родителями. Позвонил Бигги, в разговоре выяснилось, что ни мне ни ему в настоящий момент делать совершенно нехрена и было принято решение, что я сажусь на 37-ой автобус и еду к нему в Ясенево пить водку.
"Как остановка-то называется?" – спрашиваю.
"А фиг ее знает! Ты там спроси Ясенево, тебе любой скажет"
Тут я вспомнила, что у матушки в Ясеневе живет подруга и она к ней пару раз ездила в гости.
"Мам, – спрашиваю, – сколько времени 37-ой до Ясенева идет?"
"О! Дооооолго! Минут сорок!"
Вот с этими сведениями я и поехала. Было еще светло.
Я села в автобус и решила в ближайшие полчаса ни о чем не волноваться, а по прошествии оного периода, начинать приставать к пассажирам на счет, где тут у вас Ясенево? Еду. Проходит минут 20 и говорилка в автобусе заявляет: "Конечная остановка – "Теплый Стан". Опа! Я ошарашенная вылезаю в Теплом Стане, еще минут 20 среди рынков, стоянок, шашлычных и прочей мелкой застройки ищу остановку, с которой автобус отправляется обратно, еще минут 15 жду этого автобуса и еще минут 15 еду обратно.
Имея твердое намерение теперь уж не пропустить Ясенево, я начинаю сразу же приставать к пассажирам. Выясняется, что пока автобус движется вдоль Ясенева, он останавливается три раза. Поэтому возникает законный вопрос: какая из трех остановок мне нужна. Ну, я, поразмыслив, выбираю среднюю. То есть вторую. Когда мы до нее доезжаем, уже темно. Я выхожу. Вместе со мной из автобуса вылезает бабка с тележкой, и автобус уезжает в сторону родного Бирюлева.
С одной стороны стеной стоит лес (вернее Битцевский парк, но это самый настоящий лес), с другой стороны также стеной стоит лес (продолжение Битцевского парка). Мимо меня проносятся, обдавая меня мелкой грязью автомобили, кроме бабки с тележкой вокруг нет ни одного человека.
"Бабуля! – Взываю я. – Это Ясенево?"
"Ясенево, Ясенево" – кивает бабуля.
"А где здесь люди-то живут?"
Бабка машет рукой в сторону леса: "А вон за лесом и живут". И бодро удаляется вдоль по дороге со своей тележкой.
Дело происходит на МКАДе, где вместо тротуаров – огромные грязные сугробы вдоль дороги. И вот по этим сугробам я и прусь на ближайший огонек. Огонек оказывается постом ГАИ. Под удивленными взглядами гаишников, утопая в грязном снегу по колено, а один раз даже провалившись по самую жопу, я продолжаю переться дальше по дороге. Как ни странно, грязная, промокшая и злая как черт я добираюсь до Ясенева.
Все, дальше я рассказывать в подробностях уже не буду, но вобщем, я там под руководством добрых и сообразительных аборигенов села не на тот троллейбус, уехала не туда, оттуда опять перлась пешком, когда наконец добрела до биггиного дома этого гада там не оказалось, как потом выяснилось, он меня ждал-ждал, да и сам пошел куда-то пить водку, потому что уже настроился. Я его час прождала в подъезде, потому что мы же вроде как договорились, и вконец озверевшая поехала домой в мокрых ботинках и грязном пальто. Фу! Никогда больше даже носа не суну в Ясенево! Пусть без меня водку пьют.
Date: 2004-09-13 21:51 Subject: Новогиреево
Следующий рассказ о Москве.
В Новогиреево люди не едят. Ну, почти. По крайней мере, едят гораздо меньше, чем в других местах. Потому что еда в Новогиреево не продается. Ну, почти. Там встречаются маленькие палаточки, в которых продается вермут и бананы, вот этим жители Новогиреева и обходятся.
Моя подруга Яночка приехала в Новогиреево из другого района и привезла с собой привычку питаться не вермутом и бананами, а котлетками и картошечкой. Таким в Новогиреево не место! Это Яночка быстро поняла. Теперь раз в неделю она садится на маршрутку, едет в Выхино, закупается там мешками с картошкой и мясом и как озверелая мещанка тащит эти мешки к себе в Новогиреево.
Это тяжело отражается на ее психике. Потому что Яночка совсем даже не озверелая мещанка, а хрупкая барышня-фотограф. Таскание мешков с картошкой очень ее травмирует. Но перейти полностью на бананы с вермутом у нее тоже не получается. Наверное, потому что она не имела счастья родиться и вырасти на благодатной Новогиреевской земле.
Но это еще не все. В Новогиреево люди не моются и не стирают вещи! А если кому-то в Новогиреево захочется помыться или постирать вещички, то он быстро обнаружит, что это дорогое удовольствие! Все необходимые для этого химикаты продаются в Новогиреево только в одном магазине возле метро и стоят в полтора-два раза дороже, чем в других местах. И самое удивительное: у прилавка не наблюдается толпы новогиреевцев, жаждущих разжиться стиральным порошочком. Стоят на витрине эти жалкие коробки, выцвели уже все… И совершенно никому в Новогиреево они не нужны!
Поскольку местные жители не являются поголовно грязными и вшивыми бомжами, то напрашивается предположение, что они каким-то образом ухитряются не пачкаться. Они не потеют, на них не оседает пыль, даже птицы и мухи облетают их стороной… Но и это еще не все! В Новогиреево люди не ходят по земле! Потому что там нет ни одной мастерской по ремонту обуви. Они ее просто не стаптывают! Вот какие люди живут в Новогиреево! У меня уже даже закрадываются подозрения: а люди ли они? Надо будет заронить Яночке эту идею. Она натура пытливая, пусть разберется с этим подозрительным райончиком…
Date: 2004-09-21 23:00 Subject: Гольяново
Еще рассказ о Москве.
В Гольяново всегда идут дожди. Во всей Москве засуха, а в Гольяново обязательно дождь!
Ну, они там не всегда, конечно, идут. Это я переборщила – "всегда"! Тогда бы все гольяновцы уже сгнили на корню и стекли бы в ближайшее море, если бы он действительно ВСЕГДА там шел. Но он идет там ЧАСТО. Чаще, чем в любом другом месте в Москве это уж точно. Например, в прогнозе говорят: "Местами кратковременный дождь". Вот это самое "местами" – и есть Гольяново. Где-нибудь еще его может и не будет, а Гольяново – не отвертится.
Наверное, для этого феномена есть вполне научные метеорологические объяснения. Что-нибудь из жизни циклонов и атмосферных фронтов… Но на метафизическом уровне, наверняка все гораздо интереснее. Например, Гольяново репетирует очередной Всемирный Потоп. И когда дождь вольет на сорок дней и сорок ночей, и мы все в панике побежим в магазин за галошами, Гольяновцы будут только усмехаться нам вслед. Они-то давно подготовились к такому пустяшному катаклизму. Или, например, все Гольяновцы – страшные грязнули и никогда не вытирают пыль и не подметают улицы. Развели столько пыли и мусора, что Само Небо решило их уже как-то наконец умыть… Или хотя бы намекнуть…
Хотя на самом деле там довольно чисто. То ли весь мусор действительно дождем смыло, то ли мне надо от второго предположения отказаться. Но даже если мы примем как аксиому чистоплотность гольяновцев, это все равно не объясняет дождливости ихнего района. Должны же быть для такой странности какие-то мистические причины! Или так и будем все объяснять при помощи атмосферных неурядиц?
Date: 2004-09-22 20:53 Subject: Текстильщики
Я опять за свое…
Если верить местному жителю Алексею Алексеевичу, то Текстильщики знамениты тем, что это самый блядский район в Москве. За что купила, за то и продаю. По этому случаю все претензии блядей (и неблядей тоже) просьба направлять Алексею Алексеевичу.
На самом деле, кстати, никакой он не Алексеевич. Папу его на самом деле зовут не Алексеем вовсе, а каким-нибудь хорошим немецким именем, Ганс, например, или Фриц. Других хороших немецких имен я просто не знаю. Знаю только нехорошие: Карл, например, или Людвиг. Потому что мама родила Алексея Алексеевича от залетного во всех смыслах немца, который в 1972 году посетил Текстильщики, где оплодотворил местную жительницу и благополучно съебался обратно в свою Германию. Восточную или Западную, теперь уже и не узнать. Вот от этого происшествия и родился Алексей Алексеевич.
Вследствие сложных отношений своих родителей он получил в наследство совершенно невероятную рязанско-арийскую ряху, описать которую в двух словах совершенно невозможно. Алексея Алексеевича надо видеть! Хотя на неподготовленного зрителя он может производить пугающее впечатление. Весь шик в том, что и славянская и саксонская часть его происхождения проступила в его облике невероятно явственно. И получилась дичайшая смесь из типичнейшего русского увальня провонявшего борщом и водкой и не менее типичнейшего нацистского палача, который, закатав рукава на окорокообразных ручищах, лопатами отправляет евреев в печку.
Так вот, однажды, тащили мы с Фрутти пьяного в хлам Алексея Алексеевича домой в Текстильщики. Ну, он кудесил, конечно, по своему обыкновению. А потом и говорит:
– А вы знаете, что Текстильщики – самый блядский район в Москве?
– Да ну? – Неповерили мы.
– А я докажу! – Пообещал Алексей Алексеевич.
Он стряхнул с себя наши заботливо поддерживавшие его руки, шатаясь подошел к кучке девиц лет 8-9-ти, курящих по кругу одну сигарету на всех, наклонился над ними и спросил:
– Девчонки, вы сегодня трусы меняли?
Девчонки кокетливо подбоченились, застреляли глазками и томно-тягуче отвечали:
– Ой, да иди ты на хуй, козлина! Нашелся тут…
– Я же говорил! – С горечью подвел итог Алексей Алексеевич.
Вот так я узнала самое главное про Текстильщики.
Date: 2004-09-24 19:43 Subject: Кот
Нашего кота зовут Левиус.
Хрен знает, что это значит. Имя давал Сашка, но, учитывая мое пожелание, чтобы в нем был звук "и", так как я где-то когда-то читала, что кошки его хорошо воспринимают. Спустя пару дней после присвоения имени, кот стихийно переименовался в Лёвку и теперь так и живет, прекрасно обходясь без звука "и". С ним похожее случается уже не в первый раз. В том смысле, что уже не в первый раз реальность оказывается при ближайшем рассмотрении совсем не той, что планировалось.
Когда я дозрела до той мысли, что мне в доме необходим кот, я озвучила эту мысль в среде знакомых. При этом я высказала твердое пожелание, чтобы предлагаемые мне коты были
а) мужского полу,
б) черными (приносят удачу) или рыжими (приносят деньги) и
в) гладкошерстными. Намучалась я уже с шерстью по всему дому и колтунами на предыдущем коте.
Выслушав мои требования, Ольга сказала:
– О! У меня есть для тебя именно то, что тебе нужно!
После чего принесла мне серое лохматое животное, которое, как это ни странно было все же котом, а не кошкой и не собакой, чего, следуя логике, вполне можно было ожидать.
Животное оказалось очень даже симпатичным, какало и писало, куда ему было велено, охотно мурлыкало, когда его брали на руки, не портило мебель и вообще, вело себя прилично. Так что на редкость замечательный у меня кот. Вот только я так и не выяснила, что означает слово "левиус"… Сашка, что характерно, тоже не знает.
С наименованием предыдущего кота было гораздо интереснее.
Это было когда я еще училась в школе и жила с родителями. Так вот, эти самые родители, высказали разнообразные пожелания по поводу имени для кота.
Папа хотел назвать его простым кошачьим именем, типа "Барсик" или "Мурзик" и "не валять дурака".
Маме, видите ли, хотелось, чтобы его звали именно еврейским именем! В отместку какой-то знакомой еврейке, которая назвала кота русским именем "Василий", что моей маме, почему-то казалось оскорбительным. Почему ей при этом не казалось оскорбительным, что наша деревенская бабка назвала своего борова "Федей", я не знаю.
Я сама жаждала придумать для кота имя в честь какого-нибудь автомобиля. Чего это вдруг мне такая дичь в голову пришла, я уж и не вспомню. Конечно, я не собиралась называть его "Запорожцем"! Я хотела что-нибудь благородное, типа "Ягуар" или "Линкольн"… Надеюсь, эти пошлые мысли извиняет то, что мне было 15 лет.
Одна только сестрица махнула на нас рукой и сказала, что ей абсолютно по фигу, как мы его в итоге назовем.
В итоге кот был назван Лимузином.
Во-первых, потому что черный.
А во-вторых, удовлетворял всем трем требованиям. Ну, моим требованиям, понятно почему удовлетворял. Папе я сказала, что он может звать его "Мурзиком", а маме был предложен вариант "Изя".
Но кота все равно до самой смерти звали Лимузином. Потому что действительно был похож. Черный такой, наглый… Классный был котяра, земля ему пухом.
ЗЫ: Лёвке сегодня была объявлена благодарность за поимку неизвестного насекомого на паласе. Кот - очень полезное животное.
Date: 2004-10-03 17:09 Subject: Дорогая передача
Сашка оставил на кухне включенное радио. Это такая замусоленная пластмассовая коробка с динамиком внутри и регулятором громкости снаружи. Еще от бабушки осталась. Ну а я пошла на кухню жрать пельмени и не сразу его выключила и это была моя ошибка.
Сначала там одна бабушка загробным голосом долго рассказывала как она болела, потом таким же голосом сообщила, что соседка посоветовала ей купить что-то там от всех болезней, а потом совсем уж умирающим тоном простонала буквально следующее: "Теперь я чувствую себя хорошо. Появилась радость жизни"
Ни хрена себе радость! Судя по голосу эту запись делали, когда бабуле оставалось радоваться жизни считанные минуты.
А потом началась какая-то передача про национальную идеологию. Я было даже собралась ее послушать, но почему-то в этой передаче говорил почти все время сам ведущий. А если приглашенный специалист по национальной идеологии пытался вставить пару слов от себя, ведущий его быстро перебивал и опять начинал говорить сам.
А потом вообще начались звонки от радиослушателей. Это вообще во всех передачах самое ужасное. Никак не могу понять, почему на всех радиостанциях этот кошмар устраивают? Я слышала, что эфирное время (так кажется это называется) до хрена дорогое. Тогда какого, спрашивается, ляда это дорогое всем нам время тратить на каких-то блеющих по телефону бессвязных созданий, которые передают приветы любимым девушкам?
Ну вот. А в этой передаче звонили разные тетеньки и дяденьки, которые сначала долго говорили "Ах, у вас такая интересная передача! Мы ее всегда-всегда слушаем! Мы ее стараемся никогда не пропускать! А вот однажды пропустили, и все очень-очень плакали все поселком!" А ведущий на это им отвечал: "Ах, спасибо! Вы не представляете, как мне приятно это слышать! Ах, еще раз спасибо вам! Мы так стараемся для вас делать эту передачу! Так стараемся! Спасибо вам, спасибо!"
И вот такой хуйней они там занимаются промеж собой. А потом слушатель вспоминает иногда, что он звонил какой-то там вопрос задать. Ну и задает. Спрашивают чухню всякую по большей части. И несчастный спец по нац.идеологии (которого уже жалко, ей богу, потому что он там сидит как дурак никому не интересный) в девяносто процентах случаев начинает ответ со слов: "Я уже говорил об этом, но повторю…" или "Это не ко мне вопрос, а к…"
Не, ну ладно бабка умирающая от своего лекарства. Ну ладно. Реклама типа… Это я понимаю. Но вот это второе, это что, вообще? Они сами-то там на радио, слушают свои передачи или нет? Они что ли всерьез считают, что это действительно интересно, да? Почему этого ведущего, который заткнуться никак не может, почему его не уволили на хуй после первой же передачи? Почему бедные гости терпят, что их перебивают и не слушают? Ну хоть бы один сказал ему: "Слушай, может ты тут один поговоришь со своими долбанутыми радиослушателями, а я домой пойду?"
Фигня какая-то, а не радио, я вам доложу.
Date: 2004-10-06 20:30 Subject: Новый всемирный заговор
Одна из самых популярных на сегодняшний момент пыток в мире (по данным разных правозащитных организаций) – это принудительное лишение сна. При этом если я скажу начальнику, что у меня насморк и температура, то он отправит меня домой лечиться. А если я скажу ему, что я не выспалась – он просто заржет мне в харю. Типа: "тоже мне – проблема!" Ага, проблема! Да!
Какого хрена на идиотское летнее время мы переходим в конце марта – в день весеннего равноденствия, а обратно, на нормальное человеческое "зимнее" время, почему-то через целый месяц после аналогичного дня осеннего равноденствия, располагающегося в конце сентября? Почему весь октябрь я должна ложиться спать рано вечером, когда еще совершенно спать не хочется, а выползать из кровати еще в глубокой ночи и переться на работу, где отпаиваться кофем, от которого только сердце начинает стучать как затроивший пламенный мотор, а спать все равно хочется?
Это диверсия. Ей богу. Особенно, если еще припомнить, что нынче невероятно модно стало вообще не спать. Днем надо носиться по делам, после работы идти на фитнесс или в бассейн или на массаж или еще куда. Потом надо идти в ночной клуб – если хочешь быть совсем уж модным. Спать – не модно!
Нет, лично мне, разумеется, на моду насрать. И я считаю, что для здоровья полезнее хорошо выспаться, чем после четырех часов сна и восьми часов работы еще и идти в спортзал. Но то я. Я и одеваюсь не по моде, и морду не крашу, и Пауло Коэльо читать не собираюсь. Тем более я на фитнесс не попрусь взамен возможности поспать. Вобщем, я необычайно стойка к разным модным провокациям. Но тенденция в целом меня пугает! Тенденция причислять сон к праздному времяпрепровождению. Типа: фитнесс – это не праздное времяпрепровождение. Это забота о здоровье. А сон – как будто нет. Хотя сон для здоровья важнее фитнесса даже не знаю во сколько раз. Потому что без фитнесса на десятый день не сдохнешь, а без сна – запросто. Так что я укрепляюсь во мнении, что это диверсия. Населению специально не дают спать. Дурацкое летнее время только для этого придумали. Вся эта лажа с экономией электричества настолько неубедительна, что даже не смешно.
В сознание масс внедряется стереотип, что спать – постыдное занятие, бессмысленная трата времени. Интересно, зачем им это?
Ну, ладно, товарищ Сталин, заставлял народ работать по 12 часов в сутки и за опоздание на работу сажал в концлагерь. В этом хоть какой-то смысл был, потому что ведь работать же людей заставляли, а не на фитнесс ходить и по дискотекам болтаться. А какой смысл отвращать людей ото сна и при этом не гнать их на завод или в поле? Может, если люди поголовно начнут высыпаться, они однажды все резко достигнут просветления и поймут смысл жизни? И не будут больше голосовать за идиотов из телевизора, покупать ненужные и дорогие вещи, которые втюхивает им реклама, воровать, пить водку и бить друг другу морды?
Нет… Я знаю несколько примеров отлично высыпающихся категорий граждан (бомжи, пенсионеры и неработающие жены богатеньких мужей) которые также далеки от просветления, как и все остальные невыспатые мои сограждане. Впрочем, за бомжей не скажу. Но пенсионеры и богатенькие дамочки точно далеки.
Вобщем, непонятно мне пока – какой в этом глубокий смысл. Черт, как же спать охота! Пойду-ка я баиньки…
Date: 2004-10-15 23:33 Subject: Про пальто
Уже третий день вынуждена ходить на работу в длинном пальто. Ничего другого у меня на имеющуюся погоду не имеется. А это пальто, черт его раздери, длиннючее – аж до ботинок, да еще и такое… ну, широкое такое внизу, развевающееся. И по всем лестницам оно за мной валандается, естественно. Я уже заманалась совершенно его постоянно подбирать, чтобы плевки и окурки этим развевающимся подолом не подметать, да и чтобы не отдавили его грязными сапожищами где-нибудь на эскалаторе. Скачу теперь из автобуса в автобус, подхватив подол, как какая-нибудь Констанция Бонасье, блин! Нет, совершенно невозможно в городе Москве ходить в длинном пальто!
Date: 2004-10-15 23:36 Subject: Капотня
Пятый рассказ о Москве. Опять о юго-востоке. Ну, тут уж ничего не поделаешь. Что вижу, о том и пою. Кстати, этот рассказ заметно хуже остальных, что говорит о кризисе жанра и о том, что тема себя исчерпала. Так что, если и следующий будет не лучше, я с этим делом заканчиваю. Не буду больше писать рассказы о Москве. Лучше буду писать про что-нибудь другое. Можно как Виталий Бианки – о животных, или как Владимир Солоухин – про камешки. Не знаю пока. Ну, а пока рассказ про Капотню.
Капотня, помимо факела разумеется, знаменита еще и тем, что это самые заебенные ебеня во всей Москве. Хотя, в отличие от какого-нибудь Бутово или Новокосино, размещается она в пределах МКАДа. Но Бутово или даже Химки, которые вообще-то и не Москва даже, по сравнению с Капотней – прямо таки Курский вокзал по сравнению с платформой 153-й километр. Метро туда не ездит. Ну, это ладно. Оно много куда не ездит. Электрички туда тоже не ездят. Ведет туда единственная дорога, которую привели в божеский вид всего года четыре назад. А раньше это было больше похоже на трассу Кэмел трофи. И ездит туда по ней пара-тройка автобусов да грязные грузовики на нефтеперегонный завод. И автобусы-то все тамошние, не красивые и цивилизованные икарусы, как в нормальных ебенях типа Бутова, а задрипаные дребезжащие лиазики хрен знает какого года выпуска, какие трюхают по проселочным дорогам где-нибудь в районе платформы 153-й километр. Вобщем, ебеня из ебеней.
Мои друзья как-то везли еще одному нашему другу в эту самую Капотню не то холодильник, не то стиральную машину… Вобщем, что-то такое тяжелое и неудобное, что обязательно надо было вести нескольким человекам, чтобы это самое неудобное загружать, выгружать, выносить, заносить… Ну разумеется, они заблудились. (Ха! Еще бы.) Катались, катались они в тех краях, пытались понять где они находятся и, не найдя ни одного указателя, наконец увидели девочку, прыгающую через скакалочку. Они остановились, высунулись из машины и взмолились: "Девочка! Какая хоть это улица-то?". Девочка отложила скакалочку и сказала удивленным человеческим голосом: "А здесь улиц нет. Здесь КАПОТНЯ."
Долго еще после этого случая слова "Капотня" и "пиздец" были в нашем кругу взаимозаменяемы…
Date: 2004-10-17 13:11 Subject: Деградация
Заметила, что тупею. Такое же ощущение у меня было три года назад. Тогда я пошла учиться, чтобы как-то это дело сбороть. Ну действительно, куда это годится: звонят друзья по телефону, а я в ответ двух слов связать не могу или несу какую-нибудь херню тупую. Прямо страшно стало. Ну и пошла учиться. Как ни странно - помогло. Но, как оказалось, лишь на некоторое время. Чего-то это ощущение у меня опять начинает прогрессировать. Нет, пока все не так плохо, как три года назад. Тогда действительно была налицо развернувшаяся деградация с элементами потери человеческого облика, а сейчас только смутные намеки на ее начало, но все же. Не хотелось бы.
Если все пойдет в том же темпе, что и в прошлый раз (а пойти учиться уже не поможет, потому что я и так учусь), то через пару лет я буду писать в ЖЖ как за окном идет дождь/снег, а я пью жасминовый чай и текущее настроение у меня nostalgic (сперто у podsolnuxx). Ну, а лет через пять меня уже можно будет наблюдать в обезьяннике. Приходите в гости. Скорчу вам охуительную рожу.
Date: 2004-10-23 19:55 Subject: Воспоминания № 1
Че-то ни хрена в моей жизни интересного не происходит. Даже рассказать нечего. Ну ничего. Буду в таких случаях рассказывать разные старые истории, которые произошли со мной еще в те времена, когда я не знала о существовании ЖЖ, когда у меня не было не только модема, но даже целого компьютера. Типа такие воспоминания. Можно будет после моей смерти издать их отдельной брошюрой, если будет кому охота.
Вот, расскажу-ка я как однажды мне пришлось избить старичка.
Вообще-то мама в детстве мне строго-настрого запрещала драться. Она говорила примерно как мама Малыша из книжки про Карлсона: "Любой спор можно решить словами!"
В мультике, кстати, Малыш в ответ на это идиотское замечание просто вздыхает, а в книжке отвечает маме следующим образом: "Да? Ты так думаешь? Вот Кристер мне сегодня говорит – "Я могу тебя побить", а я ему говорю – "Нет, не можешь". Как ты думаешь, могли мы этот спор решить словами?" Мама не нашлась, что ответить."
Мне очень нравится этот момент в книжке про Карлсона. Мне вообще вся книжка очень нравится. Да она всем в России нравится. Потому что Карлсон – совершенно потрясный распиздяй. Я была очень тронута, когда узнала, что когда около года назад умерла Астрид Линдгрен, по этому поводу, из всех глав всех государств, только Путин официально выразил соболезнования Швеции через ее премьер-министра. Вобщем, только две страны в курсе кто такой Карлсон: Швеция и Россия.
Так вот, я отвлеклась, но моя мама несла мне в детстве ту же чушь, что и мама Малыша. Но у меня, конечно, не было для нее таких убойных контраргументов, и я была вынуждена с ней согласиться.
Только годам к 15-ти я поняла, что внушение этих благоглупостей было продиктовано всего-навсего безопасностью моей младшей сестры. Это сейчас разница в 4 года почти незаметна, а в детстве это была разница в несколько сантиметров и килограммов, и если бы мама не внушила бы мне отвращение к рукоприкладству, я могла бы сестрицу ненароком и прибить.
Первый раз я подралась только лет в 20. Из принципа. Мы сидели хорошей компанией, выпивали, беседовали… Тут приходит какой-то крендель, минут десять ведет себя тихо, а потом начинает мне заявлять, что я не права и вообще ему не нравлюсь. Я говорю, ему, что бы он в таком случае немедленно шел на хуй. А он говорит, что это я должна уйти, потому что, видите ли, это мои проблемы, если я ему не нравлюсь. Я постаралась его убедить, что его сюда никто не звал и он тут вообще никому не интересен. А он говорит: "Ну, попробуй меня прогони!" Ну, я и попробовала. Вобщем, до того, как нас разняли, я все-таки успела ему неплохо врезать сапогом по голени. Вобщем, банальная омерзительная бытовуха. Да. Стыдно. Но не очень.
Чтобы завершить гештальт, расскажу, чем этот вечер кончился, хотя это и не слишком интересно. Вобщем, парень таки не ушел, но выглядел довольно глупо, потому что на него никто не обращал внимания. Все продолжали выпивать и беседовать, а его игнорировали. Но он твердокаменно сидел с нами весь вечер и делал вид, что иронически нас оглядывает.
Вот. Это была моя первая драка в жизни.
А потом пошло-поехало… И в конце концов однажды я избила старичка.
Дело было в 641-ом автобусе. Он когда еще только к остановке подъезжал, и я увидела это создание через окошко, я сразу поняла, что щас что-то будет. Потому что старичок был в зюзю пьяненький, а единственное свободное сидячее место в автобусе было возле меня. Ну, так и случилось. Вскарабкался этот персонаж в автобус и пошатываясь порулил в мою сторону. Я уставилась в окошко и делаю вид, что ничего вокруг не замечаю, потому что с пьяными, самое главное не встречаться глазами. Они если встретятся с тобой глазами, почему-то сразу к тебе страстно привязываются. Начинают требовать к себе внимания, уважения и все такое. Поэтому я всегда от пьяных отворачиваюсь, хотя иногда на них посмотреть бывает интересно. Плюхается, значит, он рядом со мной на сиденье и с радостным возгласом "Ну, что, красавица?" прямо с ходу цапает меня за коленку. Ну а я поворачиваюсь и прямо с ходу даю ему в табло. Пол-автобуса охуело. Потому что факт хватания за коленку известен только мне, а от широкой общественности скрыт спинкой впередистоящего кресла. А тот факт, что я дала старичку в табло в ответ на вопрос "ну что, красавица?" виден половине автобуса. Как-то так вышло, что меня не линчевали на месте. Да и старичок не очень повредился. Все-таки кулачки у меня не слишком большие и натруженные. От меня по морде получить, скорее просто неприятно, чем опасно. Но вот имел место такой факт в моей биографии года два назад, тут уж ничего не поделаешь.
Date: 2004-10-25 00:57 Subject: Конец - делу венец
Нашла в программе "Адвоката дьявола" и решила посмотреть. Включаю телевизор, а он мне и говорит: "Привет! Я стиральная машина. Я постираю вам белье и одежду." Реклама все тупее и тупее… Если динамика отупения рекламы реально отражает динамику отупения населения, то я уже не знаю, что и думать.
А фильм все-таки очень неплохой! Только конец можно было и не портить. Когда парень из прессы говорит "старт был хороший, но нельзя же все время выигрывать" и подмигивает – уже понятно кто это на самом деле. Когда же он произносит финальную фразу про то, что тщеславие – его любимый порок – вообще уже никаких сомнений ни у одного идиота не должно остаться. Ну зачем, спрашивается, было так грубо превращать парня в Аль Пачино? Такое ощущение, что зрителей держат за распоследних даунов, которым недостаточно разжевать и в рот положить – надо еще и в глотку пальцем пропихнуть. Прямо коробит меня от этой концовки. Ну не изячно, блин, и все тут!
Мне, вообще-то, часто разные концы не нравятся. Может потому что концовка – это особенное место в произведении, типа обуви, которая если плохая – портит всю внешность, а если хорошая – может облагородить любой, самый невзрачный прикид. Я даже по молодости концы в книжках переписывала сама, если они мне не нравились. Щас уже не вспомню, что именно я пыталась переделать, за одним только исключением. (Не помню, потому что ничего толкового из всего остального не вышло, я все записи, наверное, выбросила и забыла.) Осталась только одна переделка: "Машина времени" Уэллса. Еще валяется где-то на антресоли. Надо будет достать, перечитать.
Там расхождения с оригиналом начинаются с того момента, как главный герой залезает под землю к морлокам. Вобщем, опуская подробности, под землей вместо чудовищ и грохочущих машин как было у Уэллса, по моей версии – он обнаруживает подземный научный городок и культурных людей в белых халатах, снующих по коридорам с технической документацией и болтающих на лестнице о новостях из главной лаборатории. Это как раз и есть потомки рабочих, наладчиков, технологов, инженеров, программистов, которые когда-то обслуживали аристократию, но постепенно сами превратились в особую техническую и научную аристократию. А сами аристократы (элои) резвились в садочках, развлекались написанием этюдов и стишков пока вконец не деградировали. Вобщем ситуация поменялась. Но те, кто жили под землей, уже претерпели изменения в организме. Ну, например, в строении глаз или еще чего. Я уже не помню. Вобщем, выйти из-под земли они уже не могли.
Каннибализм пришлось оставить, потому что вокруг него все закручено, хотя мне эта идея и не нравится. Они могли бы научиться и синтезировать белки, раз такие умные. Ну, вобщем, без белковой пищи им было никак невозможно, и элоев они периодически небольшими партиями отправляли в переработку на местный мясокомбинат.
В конце, вместо дурацкой революции, что была у Уэллса, я организовала главному герою глубокую задумчивость над судьбами человеков и отправила обратно домой.
Мне, честно говоря, до сих пор вполне искренне кажется, что так гораздо лучше.
Date: 2004-10-29 23:26 Subject: Урок информатики на живом примере
На моем коте можно преподавать детям информатику.
У кота в башку встроена полезная инстинктивная программа: пописал – закопал. Плевать, что закапывать нечем, потому что писаем мы в дырочку в ванной, программа есть программа: запустили – выполняется. Это очень простая программа. Внешне ее работа выглядит так:
1. писаем
2. нюхаем то, что написали
3. скребем лапами по ванной, делая вид, что написанное от этого скрывается под толщей грунта
4. снова нюхаем
5. если пахнет, то идем к п.3, если не пахнет, то идем к п.6
6. вылезаем из ванной и идем заниматься чем-нибудь еще, например, драть кресло
Но на самом деле, если бы алгоритм был прописан именно так, то кот бесконечно нюхал бы и копал, потому что запах никуда, естественно, не девается, пока его водой не смоешь. Но он ведет себя иначе. В какой-то момент, примерно через 1 минуту после начала процесса, он просто бросает свое занятие и идет заниматься другими делами. Значит, там есть еще один оператор (так кажется это называется?) "если":
1. писаем
2. нюхаем то, что написали
3. скребем ванну
4. если от начала процесса прошло больше одной минуты, то ничего не нюхая, идем к п.7, если меньше – идем к п.5
5. снова нюхаем
6. если пахнет, то идем к п.3, если не пахнет, то идем к п.7
7. вылезаем из ванной и идем заниматься своими делами
Ну, а если учесть, что нюхай – не нюхай, все равно пахнет, то можно алгоритм немного сократить. Правда в таком виде он будет пригоден только для ванны в городской квартире, но уже не годится для условий дикой природы, где все-таки при достаточном старании можно все закопать так, чтобы не пахло. Итак:
1. писаем
2. нюхаем то, что написали
3. скребем ванну
4. если от начала процесса прошло больше одной минуты, то идем к п.7, если меньше – идем к п.5
5. снова нюхаем
6. идем к п.3
7. вылезаем из ванной и идем заниматься своими делами
Хи-хи. И зачем я все это пишу, интересно? Нет, точно пора мне спать.
Date: 2004-10-31 00:40 Subject: Принципы семейной жизни
Моего начальника очень волнует моя личная жизнь. И это выходит у него очень забавно. Потому что сам он представляет собой старого холостяка пятидесяти двух лет от роду, за которым до сих пор ухаживает мамочка. Он на самом деле неплохой дядька, хоть и одевается смешно, но представления о семейной жизни у него в таком запущенном состоянии, что неудивительно его затяжное старохолостяцкое положение.
Как-то однажды я проговорилась, что у нас в семье отец всегда занимался стиркой. Автоматических стиральных машин во времена моего детства не было, а тягать ворох мокрых пододеяльников, полоскать их в трех водах, выжимать, развешивать – это все весьма тяжелая работа, которую отец взял на себя. Этот факт моей биографии страшно взволновал начальство. Оно сначала даже не поверило своим ушам и переспросило, а потом стало бурно возмущаться и громко говорить: "Это унизительно, когда мужчина занимается домашним хозяйством! Этим должна заниматься женщина!" Я на это, как водится, поинтересовалась, где это написано, а Танька нервно спросила "А чем тогда должен заниматься мужчина?" "Зарабатывать деньги" – последовал стандартный ответ.
"Хорошо, – согласилась Танька. – Но мы уже давно живем в ситуации, когда супруги зарабатывают примерно одинаково и одинаковое время проводят на работе. В этой ситуации логично, что домашние обязанности делятся поровну, так?" Начальство насупилось и обиженно повторило: "Нет. Домашним хозяйством должна заниматься жена." "А чем тогда должен заниматься муж?" "Всем остальным." "Чем конкретно?" "Всем остальным." "Что конкретно входит в это ваше "остальное", вы мне можете сказать?" Молчит. Дуется. Потом говорит: "И все равно, мужчине заниматься домашними делами унизительно! Это все должна делать жена!"
Я уже давно не возмущаюсь на такие заявления, просто не занимаюсь никаким домашним хозяйством и все, а на "должна/не должна" из уст посторонних людей мне начхать, но Танька все еще продолжает принимать такого рода заявления близко к сердцу. Поэтому я заржала и вмешалась: "Знаете, на самом деле – как договоритесь. Если вы найдете такую дуру, которая будет восемь часов на работе впахивать, денег приносить домой больше вас, да еще после работы вам жратву готовить и штаны стирать – могу за вас только порадоваться и пожелать вам счастья. Только вы такую дуру никогда не найдете". Начальство надулось, а Танька тоже заржала и прекратила заводиться.
Вот такие у него представления о семейной жизни. Если учесть, что он похож скорее на пожилого Карлсона, чем на Кларка Гейбла, то неудивительно, что дамы не выстраиваются в очередь, чтобы постирать ему брюки после работы. Так вот, ему кажется просто невероятным, что я не проявляю никакого интереса к приготовлению писчи. Это его прямо-таки выводит из себя. Ну как же так!? Особь женского полу, замужем – и вдруг не хочет готовить! Мало того – и не готовит ведь! Непорядок! В его голове просто не умещается, что муж при этом от меня не уходит, и я не бегу в слезах в книжный магазин за Похлебкиным и Еленой Молоховец. Поэтому разговоры о том, что домашняя еда гораздо дешевле и полезнее полуфабрикатов и того ассортимента, что подают в ближайшем кафе, он заводит с неутомимым постоянством. На это я в сотый раз отвечаю, что мое время и силы тоже стоят денег, и я готова их отдать за полуфабрикаты и кафе. На это он все время удивленно спрашивает: "А на что тебе время?" и я терпеливо отвечаю, что помимо работы у меня есть еще и друзья, и книги, и фильмы, и учеба, и прогулки и масса всего гораздо более интересного, чем шинкование капусты.
Но ведь как человек волнуется за меня, а! Только, вот думаю я, что не за меня он волнуется. А за себя. Потому что я для него – нечто вроде символа изменившегося мира, в котором замужняя дама не желает, видите ли, готовить и ничего с ней из-за этого не случается. Небеса не разверзаются, камнями ее не забрасывают, даже муж не бросает. И как теперь жить в этом мире? Мама-то старенькая уже совсем… А может все не так плохо? Может, это просто показалось, что мир изменился? Может это просто локальная такая флуктуация, а все в целом не так уж и плохо? Мне почему-то кажется, что его волнения за обустройство моего быта имеют именно эту природу, а вовсе не страх за семейное благополучие подчиненных.
Date: 2004-11-03 21:17 Subject: Оговорки по Фрейду
У нас на кафедре работает мужик, его зовут Герберт Всеволодович. У него очень сложная национальность, поэтому такое сложное имя. А может, просто родители ебнутые. Не знаю. Так вот, я всегда безумно боюсь его назвать вместо Герберт Всеволодович - Цербер Псоевич. Просто ужас какой-то. Этот Цербер Псоевич у меня так и вертится на языке. Я даже водку пить боюсь, если он за столом присутствует. Пока трезвая, еще успеваю сделать паузу, перед тем, как к нему обратиться. А если напьюсь? Как пить дать, выдам ему Цербера Псоевича...
Date: 2004-11-06 20:15 Subject: Как я провел осень
Ездила сегодня на природу – усмирять природную веселость при помощи ноябрьских пейзажей. Вот таких, например:
Этот унылый сортир посреди поля поверг меня в истинно философическое расположение духа. Рекомендую созерцать эту картину в пагубные для духа моменты кретинского оптимизма.
Но впасть в тоску мир мне никак не дает, зараза. В лесу мне встретилось много всего прекрасного, как выражается Горчев. Например, вот это:
Никакой цветокоррекции! Эти ядовито зеленые джунгли с высоты птичьего полета, на самом деле обыкновенный мох с высоты пять сантиметров.
А еще я встретила в лесу лешего. Он даже позволил себя сфотографировать. Теперь все будут знать, как выглядят лешие в перелесках под Бронницами:
Очень симпатичный парень! Шапку на один глаз надвинул, другой выпучил приветливо. Красавец!
А по возвращении в поселок меня встретил вот такой пес с тапком:
А потом эта скотина бросила свой тапок и попыталась сожрать мою руку, доверчиво сунутую ему в пасть:
Вот так я развлекалась в день шестого ноября. Общалась с природой, ходила в резиновых сапогах, наполнялась положительными эмоциями и дышала отрицательными ионами.
PS: Прошу прощения за обилие картинок. Я, вообще-то, ими не злоупотребляю, но иногда так хочется себе позволить...
Date: 2004-11-13 12:27 Subject: Служебное
Приятно, когда человек оказывается лучше, чем ты о нем думал. Катя меня вчера насмешила. А я-то думала, что она зануда. А ничего подобного!
Шеф начал меня с утра доставать со своими глупостями. Он уже дня четыре ходит за мной и канючит, чтобы я написала текст поздравления для одного там юбиляра. А я его с этим делом посылаю, потому что не хочу я этим заниматься. С детства терпеть не могу пафосные речи! Но он с меня не слезает. Притащил какие-то старые открытки, которые ему за двадцать лет безупречной службы понаписали разные коллеги, навалил мне их на стол и велел ознакомиться. Я открыла самую большую открытку и чуть не упала:
"Ваш высокий профессионализм, простота и ДОСТУПНОСТЬ снискали вам любовь и уважение коллег".
Он заволновался, видя как я радостно хихикаю: "Чего там не так? Чего ты там смеешься-то?" Я зачитала вслух. Коля с Катей ржут, а он никак не поймет, чего это мы потешаемся.
- Ну? И чего не так-то?
- Доступность
- А что?
- Что, не дорого брали?
- Ну вот! Вечно у вас черт-и-что на уме!
У нас не просто так, а аж ВЕЧНО черт-и-что на уме потому что до этого я поиздевалась над фразой "в дружной семье коллег", осведомившись, не шведская ли это была семья. Кончилось тем, что он написал текст сам. Я его уже распечатала, когда его внезапно осенило, что во фразе "Вы прошли путь от рядового сотрудника до руководителя подразделения" слово "руководитель" надо заменить на "начальник". Я ему говорю:
- Зачем? "Руководитель" гораздо лучше звучит. "Начальник" - какое-то противное слово.
- Это тебе оно противное, а мне - вполне нормальное.
- Дело ваше, - говорю.
Тут в кабинет заходит Катя. Шеф сразу к ней:
- Кать, вот ты как думаешь, какое слово лучше: "руководитель" или "начальник"?
- Конечно, "руководитель" - отвечает Катя к явному неудовольствию шефа.
- Почему это? - ревниво спрашивает он.
И тут Катя делает совершенно неожиданную для меня вещь. Она подбоченивается, томно прикрывает глазки и, растягивая слова, выдает:
- Угостите сигареткой, гражданин начальник!
Date: 2004-11-16 22:21 Subject: Фетишизм чистой воды
У меня всю жизнь странные отношения с таким явлением природы, как пальцы на ногах. Не с моими (моими я вполне довольна и отношения у меня с ними отличные), а с чужими. Бог знает откуда у меня этот бзик взялся, но эта деталька в человеческом организме кажется мне почему-то очень смешной и в то же время – очень важной.
Во-первых, я все время на них пялюсь.
Если человек обут в нечто, этой части тела не скрывающей – я буду упорно рассматривать его пальцы на ногах столько времени, сколько это могут позволить приличия и еще немного больше. Меня даже спрашивают часто: «Что у меня там не так?» Да все не так! У вас там внизу на ногах растут такие фитюльки, похожие на побеги, и они шевелятся немного – поэтому я просто не могу от них оторваться. Ну как я такое скажу? Конечно, я ничего подобного не говорю. Просто усилием воли перевожу взгляд повыше и начинаю рассматривать зубы. Это тоже людей нервирует, я знаю, потому что меня саму нервирует, когда мне в рот смотрят, но видимо есть такой закон природы, что надо у собеседника обязательно рассмотреть зубы, и обойти его, как и все законы природы, очень сложно.
Во-вторых, они меня смешат.
Я ну просто не могу серьезно воспринимать человека, у которого видны пальцы на ногах. Они такие смешные! Маленькие, кривенькие, дурацкие совершенно! Если с женщинами я еще кое-как мирюсь, то мужчины обутые в обувь «без пальцев» имеют стопроцентные шансы быть мною обхихикаными и отправленными восвояси. Особенно, если они затеют в таком виде разговаривать со мной о чем-нибудь серьезном и животрепещущем. Серьезность отменяется, если я вижу эти штучки.
Ну, а в-третьих – я им доверяю. Они меня никогда не подводят.
Если я встречаю пальцы, которые мне видеть не смешно, а неприятно – мне с этим человеком лучше побыстрее расстаться. Однажды это мое суеверие даже меня спасло. Я встречалась с одним персонажем, собиралась встречаться и дальше, если бы он как-то раз не взял и при мне не разулся. Дело было у него дома, поэтому ничего удивительного в этом нет. В том, что он разулся. Я и сама дома босиком хожу круглый год и даже в гостях от тапок всегда отказываюсь. Но как-то так получилось, что он в чем-то все время обутый ходил. В носках каких-то… Не помню уже. И тут он разулся. И у него были такие омерзительные мизинцы на ногах! Это невозможно передать! Какие-то недоразвитые, крохотные, кривые как маленькие уродцы… Ужасно! Я как представила, что я буду каждое утро просыпаться в одной постели с этими мизинцами – меня аж передернуло. И я сбежала. Я, конечно, что-то такое ему наплела, что мы не сходимся характерами и все такое… Не могла же я ему сказать, что меня чуть не вырвало от его мизинцев, хотя во всех других отношениях – он парень неплохой. А потом, позже, я подумала, подумала, и решила, что я все правильно сделала. Самое смешное, что мы действительно не сходились характерами! Но поняла я это гораздо позже. Если бы не мой бзик – я бы вляпалась в очередное идиотское замужество. Кстати, я бы и в первое не вляпалась, если бы послушалась того же самого гласа. Потому что у моего бывшего тоже были препротивные пальцы на ногах. Такие дли-и-и-и-инные, такие то-о-о-о-о-онкие… При том, что на руках наоборот были такие толстые увесистые отростки… Это самое плохое – когда на руках и на ногах пальцы разной формы. Это вообще полный пиздец. Такого человека надо обходить стороной за три километра. Самое обидное – что я ведь это чувствовала! Но я сказала себе строгим голосом: «Что это еще за глупости!? Главное – чтобы человек был хороший. Он будет о тебе дуре заботиться, так что хватай и держи, и не смей нести свою околесицу на счет каких-то там неправильных пальцев на ногах! Голова у него правильная? Хуй у него правильный? Вот и не выпендривайся!» А потом оказалось, что все-таки надо было выпендриваться. Потому что при ближайшем рассмотрении и голова оказалась неправильная, и хуй – так себе… Я в хуях не очень разбираюсь, но, по-моему, этот хуй мне не слишком подходил… Ладно, дело прошлое, хуй с ним! Гораздо интереснее, что, окончательно удостоверившись в работоспособности своего теста, я стала ему полностью доверять. И ведь работает! Если я встречаю человека с похожими на мои пальцами на ногах – это как пить дать, будет родственная душа. Можно хоть в ту же секунду замуж выходить – будем жить весело и счастливо. А если не похожие, но и не противные – то это будет интересный и приятный знакомый, с которым неплохо вместе выпить водочки и обменяться мнениями по разным вопросам… Вот такие дела.
Date: 2004-11-20 12:45 Subject:
Пару лет назад ходила шутка про шаблоны из американских фильмов. Ну, там были еще такие заявления, например: "Все бомбы снабжены большими красными цифрами" или "Для того чтобы провести полицейское расследование необходимо посетить хотя бы один стрип-клуб". А еще там было вот какое наблюдение: "Если вы симпатичная блондинка 25-ти лет от роду, то вы наверняка являетесь лучшим в мире специалистом по палеонтологии, египетским иероглифам, генной инженерии или астрофизике". (Я бы еще добавила "в крайнем случае – патологоанатомом", но это к делу не относится.) Так вот, я к чему? Похоже, есть такая мечта у населения, чтобы симпатичные блондинки были не просто симпатичными блондинками, а еще и докторами наук, единственными в мире специалистами и прочая, прочая. Видимо, единственного в мире специалиста все же приятнее трахать (хотя бы в мечтах), чем просто симпатичную блондинку. Блин, надо срочно браться за ум, заканчивать институт и уже становиться каким-нибудь специалистом. Ну, пусть не единственным, но хоть каким-нибудь. А то уже тридцатник, елы-палы!
Date: 2004-11-22 21:14 Subject: Воспоминание № 2. Бабуля-странница
Еду я как-то (года три назад) в метро. И на "Курской" кажется, но возможно я и путаю, но точно дело было на кольце, заходят в вагон двое: хорошо одетая женщина лет сорока и согбенная старушка с узелком и в платочке. Женщина старушку поддерживает, помогает ей войти в вагон, поэтому я сначала подумала, что они вместе. Но потом женщина начала растерянно озираться и говорить бабуле:
– Выйдете на "Павелецкой" и пересядете на другую ветку. Вам надо на "Варшавскую". Запомнили?
Бабуля головой кивает, но тоже как-то растерянно. По всему видать, что она вообще ничего не понимает. Куда уж ей запомнить такие сложные слова!
Женщина поворачивается к окружающей толпе пассажиров и спрашивает как-то странно: у всех сразу и ни у кого конкретно:
– Я правильно ей подсказываю?
– А куда ей надо? – интересуется другая хорошо одетая дама.
– Вон, у нее записано, – кивает первая на бабулю и тут оказывается, что в другой руке, не занятой узелком, у бабули свернутая зеленая бумажка, из которой иногда делают совсем дешевые блокноты. Бумажка истрепалась и вылиняла по углам до желтого цвета, как будто ей уже лет тридцать. Бабуля ее бережно развернула, и на бумажке обнаружился крупно и разборчиво написанный синей шариковой ручкой адрес: "Москва, Востряковский проезд, дом 7, кв #, Сидоровы"
– А где это? – спросила вторая дама.
– В Бирюлёво, – вмешалась я, – потому что точно знала, что это действительно в Бирюлёво. Я там прожила двадцать с лишним лет, как раз на Востряковском проезде. Только в соседнем доме.
– Дамы и бабуля с надеждой воззрились на меня.
– Ей лучше не до "Павелецкой" ехать. Она там запутается в двух ветках и может не добраться до Варшавки. Да и автобус от "Варшавской" до Бирюлева полчаса пилит. Ей лучше до "Пражской".
Я подробно объяснила, как надо выйти на "Добрынинской", пересесть на серую ветку в сторону "Пражской", там выйти из 1-го вагона, сесть в 296-ой автобус, доехать до остановки "Кинотеатр Бирюсинка"… Как только я начала объяснять, как доехать, первая дама выхватила из сумочки ручку, а у бабули из рук ее зеленую бумажку и на чистом месте стала быстро записывать, то, что я говорю. Вторая дама кивала головой, запоминая.
– Отлично! Я как раз еду в Чертаново, я ее довезу до "Пражской" и посажу на 296-ой. Скажу кому-нибудь из пассажиров в автобусе, чтобы ей подсказали, где выйти.
Бабуля все это время с надеждой переводила взгляд с одной из нас на другую. Ей вернули бумажку, она сложила ее и опять зажала в кулачке.
На "Добрынинской" вторая дама с бабулей вышли, а я спросила у первой дамы:
– Откуда она такая взялась? С бумажкой…
– С вокзала, – с выражением сообщила дама. – С саратовского поезда. Она из Саратова, представляете? Так и едет из Саратова с этой бумажкой… Чудеса!
Я засмеялась:
– И ведь доедет, кажется. По-крайней мере до Бирюлёва точно. А там ей подскажут, где дом 7 по Востряковскому проезду, и доберется она, не смотря ни на что, до своих Сидоровых…
Вот хоть режьте меня, но до сих пор кажется мне этот случай ужасно трогательным. Сама не знаю почему. Бабуля эта, настойчивая, добрые тетки в метро… Иногда мне ужасно симпатичен весь этот мир. До фига в нем хорошего, что бы там ни было плохого.
Date: 2004-11-24 12:45 Subject: Что такое условный рефлекс
Что такое условный рефлекс? Это когда выпадает снег и тут же откуда-то вылезает куча идиотов с петардами и фейерверками и начинает устраиваеть под окном непонятно почему столь любимые почти всеми идиотами пиротехнические развлечения. Почему их именно на снег выносит, я не могу понять? Почему, если тебе так хотелось запустить петарду - не сделать это двумя днями раньше? Наверняка ты ее уже купил к тому времени, о неизвестный мне придурок! Почему именно снег так вас активизирует?
Date: 2004-11-24 15:34 Subject: Суженый
Сашка обижается, что я не пишу про него в ЖЖ. Подозревает меня в том, что я желаю казаться свободной дамой, дабы привлечь к себе больше внимания.
Ну, внимание, привлеченное таким путем – мало чего стоит. Но про Сашку действительно надо написать.
Во-первых, у него на редкость замечательные пальцы на ногах (Привет, Маха! ;))
А во-вторых, удивительное дело (а может наоборот, как раз и неудивительное), но небо совершенно точно выполнило мой давнишний заказ. Щас постараюсь объяснить, о каком заказе речь. И причем тут небо.
Дело в том, что когда я была маленькая (ну, лет тринадцать мне было, наверное), я всячески пыталась представить себе своего будущего мужа. В тринадцать лет, сами понимаете, других забот у советской школьницы нет. В рождество в обязательном порядке производились гадания, результатом которых должно было стать предварительное ознакомление с обликом будущего "суженого". Летними вечерами на лавочках с подружками шли бурные обсуждения того, у кого из знакомых юношей… господи, каких юношей! Им тоже было 13-14 лет! Ну, вобщем, у кого из них, какая часть лица (тело почему-то тогда еще не обсуждалось) наиболее привлекательна, и кто по этой причине годится каждой из нас в любовь на всю жизнь.
Кстати, с гаданиями, однажды вышла забавная история. Это я уже большая была. Отвлекусь, расскажу.
Позвонила мне в сочельник Анита и сказала, что ее все бросили и она сидит дома одна, поэтому я должна к ней приехать и мы будем гадать, раз такое дело. Мне эта мысль понравилась, я решила вспомнить мои 13 лет и поехала к Аните. Там мы сварили гречки, взяли каждая по ложке с этой самой гречкой и пошли на улицу, спрашивать у первого встречного, как его зовут. ("Онегина" все читали, зачем это делается, объяснять не буду).
Идем, значит, по темной улице, снегом скрипим, под нос бормочем заклинание: "Суженый-ряженый, приходи кашу есть". Договорились, что первый встречный будет ее суженым-ряженым, а второй – моим. Наконец видим, идет навстречу мужик. Анита к нему:
"Скажите пожалуйста, как вас зовут?"
А он ей в ответ: "Э! Слюшай, дэвушка! Зачем тибе как минэ зовут? Скажи лючше, как тибе зовут!"
Ну, поржали, пошли дальше. Надо же было и мою судьбу выяснить. Видим, идет пара: мужчина и женщина. Мы к ним. Я извиняюсь перед женщиной и спрашиваю мужчину, как его зовут. Тут он поворачивается к своей даме и спрашивает у нее: "What she say?"
А дама его начинает ему объяснять, что это "old Russian tradition" и так далее.
"Ой!" – сказали мы с Анитой и пошли домой, сами есть свою гречку.
Так вот, итогом всех этих времяпрепровождений стал заказ. Для неба. Ну, в смысле – для высших сил, управляющих моей жизнью. Или не управляющих, но направляющих. Не важно. Заказ заключался в облике будущего суженого, о котором мы так пеклись в 13 лет. Я для себя совершенно точно выяснила, что мне нравятся, скорее полные, чем худые; скорее низкие, чем высокие; скорее блондины чем брюнеты; скорее голубые глаза, чем карие и, конечно же – длинные волосы!
И, в конце концов – так и вышло. Небо запомнило мой заказ и бережно его выполнило. За что я ему очень благодарна. Оно, кстати, обычно, так и делает, поэтому заказывать надо хорошо обдумав просьбу, а не вы пылу обуявших страстей. Потому что выполнит как заказывали, а пенять будет не на кого. Но в моем случае – все вышло просто отлично.
ЗЫ: Сначала хотела выложить фотографию, где он спит в обнимку с котом, но подумала, что это уж слишком интимное. Для опубликования надо все-таки что-нибудь более официальное. Опять же, себя-любимую, продемонстрировать... :)
Date: 2004-11-27 15:31 Subject: О смысле жизни, о чем же еще
Я, наверное, Онегин. Потому что, живя в городе, где масса всего интересного и увлекательного, совершенно ничем не могу увлечься и ни в чем найти интерес. Мне уже самой не по себе становится. Книжки вот только… Но ведь нельзя же провести всю жизнь за чтением книжек! Это же все-таки средство, а не цель. Цель – сделать что-то самому. Не в смысле творчества, а вообще. Взять, как Гоген все бросить и уехать жрать кокосы в Микронезию…
Вот, я уже и произнесла эти трусливые слова: "бросить все"! Сразу видно, что Микронезия и кокосы мне не помогут. Потому что бежать надо не "от", а "к".
Гоген тем и велик, что не трусливо бежал "от", а смело шел "к". Я, конечно, не знакома с Гогеном, но верю, что так оно и есть. Потому что там, среди папуасов, он был счастлив. Он нашел себя. А это невозможно, если бежать "от". Если бежать "от", то себя найти невозможно. Вернее, возможно, конечно, но это такая маловероятная случайность. Ведь направлений вокруг – бесконечное множество, а найти надо – верный путь. Если просто бежать сломя голову, лишь бы уйти от той тоски, что тебя окружает, то вероятность того, что ты случайно выберешь нужное направление – практически нулевая.
Отсюда вытекает основная задача: найти верное направление. К чему стремиться. Хочу, как те товарищи – идти верной дорогой. Где мое Дао!? Хрен его знает…
Раньше я думала, что я люблю рисовать. Я и сейчас вроде бы люблю, но посвящать этому всю жизнь совершенно не хочу. Особенно ясно я это понимаю после посещения ЦДХ. ЦДХ – это центральный дом художника на Крымском Валу. Это огромное здание, прямо-таки набитое всяческими художественными произведениями. Среди них очень много невероятно талантливых, даже таких, от которых дух захватывает. И что? Посмотрел и забыл. Как мороженое съел… Скушно.
Потом я стала фотографировать. Опять же, это очень интересное занятие и я с удовольствием продолжаю это делать, но делать из этого дело своей жизни я совершенно не желаю. Особенно после очередного сеанса общения с подругой Яночкой, которая, как я уже говорила – фотограф. Вот она фотографирует, фотографирует… Среди ее фотографий также много действительно очень хороших. И все эти очень хорошие фотографии, складываются у нее в квартире стопками и лежат... И это цель жизни? Скушно…
Нет, я, конечно, знаю, что сам процесс доставляет удовольствие. Да, я понимаю. Иначе они бы этим не занимались. Ну хорошо, процесс, процесс… Видимо, просто конкретно мне этот процесс такого удовольствия не доставляет, что я ради него могла бы закрыть глаза на то, что его результаты – это просто вещи, которые захламляют окружающее пространство. Меня саму этот процесс никак не меняет и не совершенствует, вот что плохо. Если Яночку ее фотографии совершенствуют – это, конечно, здорово. Но так с виду это вроде не заметно…
И так куда ни ткни. Та же история с психологией. Чем дальше влезаю, тем лучше понимаю, что делать из этого дело жизни я тоже не хочу! По той же причине. Правда материального хлама при работе психолога вырабатывается значительно меньше, чем при работе скульптора, например. И то хорошо. Но в целом – та же фигня. Ну не вижу я, как эта работа могла бы меня саму развивать и изменять. Такая же работа как и другие. Только претензий больше: "Ты же психолог, е-мое! Ты же должна меня понимать и принимать, а не орать на меня как бешеная корова!" Хорошо, что меня научили в институте хорошей отмазе на такие заявления. Теперь как только меня начинают попрекать тем, что веду себя недостойно психолога, я сразу же говорю: "Двадцать баксов в час и я буду вас и понимать и принимать. Нет проблем."
Да что же это такое, а? "Кем работать мне тогда, чем мне заниматься?" А мне, кстати, не семнадцать лет, как тому хлопцу, что сие вопрошал. Ну, с учетом того, что в наш век люди вообще инфантильные, можно считать, что мне в тридцать как раз самое время призадуматься. Вот я и призадумываюсь. Засоряю окружающее пространство своими задумываниями…
Date: 2004-11-28 20:17 Subject: Клятва пионера-героя
Когда меня принимали в пионеры в третьем классе, мы, помнится, произносили такую штуку, торжественное обещание, кажется, называлось. Я, честно говоря, совершенно не помню, что я тогда и кому пообещала. Может, я давно уже все свои обещания нарушила. Что, конечно, печально. Обещания надо выполнять. Но я же не помню! Я бы и рада выполнить. А может, я уже все выполнила? Нет, уже не вспомнить. Помню только, что клялась я торжественно и "перед лицом своих товарищей".
Так вот, хочу опять торжественно поклясться перед лицом своих товарищей. Я хочу поклясться, что как только заполучу в лапки заветный дипломчик по психологии, я приложу все усилия к тому, чтобы никогда в жизни мне не пришлось больше провести ни одного тестирования. Ни одного! Все слышали? НЕ-НА-ВИ-ЖУ! Сначала мучаешь ни в чем неповинного испытуемого дурацкими вопросами по полсотни штук в каждом тесте, за что он уже тебя начинает искренне ненавидеть. И я его понимаю! О, я его хорошо понимаю! Потом всю эту гору получившихся бумажек с карандашиком и калькулятором несколько дней обсчитываешь, строишь графики и в результате этой титанической работы узнаешь, что у испытуемого оказывается, кто бы мог подумать, больше способностей к теоретической деятельности, чем к практической. Или наоборот. Блин! Да все его знакомые и родственники это знают. Можно было просто у них спросить. Да он и сам это знает, и можно было это у него спросить и не париться и его не парить. А когда этих испытуемых двадцать с лишним человек? Зашибиться. Я уже месяц не могу их посчитать. Меня уже тошнит от этого идиотского занятия. Дипломное исследование, блин, никуда не денешься. Но потом, потом!.. О! В моей жизни больше не будет ни одного теста! По-крайней мере, торжественно обещаю на эту тему постараться.
Date: 2004-11-29 23:47 Subject: В доме тунеядец
Кот, скотина, не хочет работать! Работа у него простая. Кот должен работать котом. В его обязанности входит:
а) живописно валяться на диване или в любом другом хорошо просматриваемом месте;
б) мурлыкать или в крайнем случае – красиво зевать;
в) при попытках взять его в руки, а также схватить за лапы или ухи, пощекотать пузо и пр. – проявлять всяческие признаки удовольствия или хотя бы, зараза, не проявлять признаков неудовольствия!
В конце концов, мы что, зря его кормим что ли?
Date: 2004-11-30 17:59 Subject:
Полгода зима... Ну что за страна, е-мое! Какой смысл быть здесь красавицей, если полгода ходишь замотаная в тряпки, так что один нос торчит?
Date: 2004-12-05 19:40 Subject: Воспоминания № 3 - Кульман в моей жизни
Когда я была совсем маленькая и ходила в детский садик... Кстати, на самом деле ходила. Сама. Родители вечно опаздывали и не успевали меня туда отвести. Меня переводили через дорогу и отпускали с богом самой добираться до детского сада, который был в трех кварталах от нашего дома. Поэтому меня невероятно изумляют заявления разных моих знакомых, которые водят своих детенышей в школу аж до седьмого класса, да еще и гордятся своей родительской заботой. Я бы от такой заботы повесилась. Ну да ладно, я не об этом. Я вот об чем.
Нам там в этом садике постоянно давали задание нарисовать маму или папу на работе. У-у-у! Какая же это была для меня мУка! Похлеще даже, чем задача изобразить на белой бумаге ("А сегодня, ребята, мы с вами будем рисовать зиму!!") белый снег. Ну не знала я в пять лет, как выглядит чертежный кульман! Я рисовала маму с папой с линейками и карандашами в руках, но это было не то. Надо было ведь изобразить именно РАБОТУ, а не маму с линейкой. А для этого нужен был именно кульман.
Уже не помню как, - кажется они притащили мне фотографию, - но я таки вызнала как эта штука выглядит. Тогда уже воспитательнице пришлось мучиться, чтобы идентифицировать мои хитрые рисунки. Это, конечно, было круто: пятилетний ребенок рисующий акварелью конструкторское бюро...
Но какое разочарование ждало меня двадцать лет спустя!
Двадцать лет спустя мы с сестрицей затеяли воспоминания о детсадовском детстве. И разговор зашел как раз об этих самых треклятых кульманах. И вдруг выяснилось, что моя младшая сестрица совершенно на эту тему не парилась. Она рисовала всяких там поваров с кастрюлями или регулировшиков на перекрестке с полосатой палкой в руке, и все были довольны. Вот честное слово, я испытала то же самое чувство, что испытал герой Тима Рота в "Четырех комнатах" когда девочка сказала ему, что ментоловую мазь с век можно, оказывается, просто смыть водой с мылом.
Date: 2004-12-06 19:55 Subject:
Я купила себе пальто.
Так что если кто сегодня видел утром в метро на Люблинской ветке девушку в пальто с ценником на левом боку – так это была я. Так и ехала полтора часа до работы, с ярлычком на котором значилась небольшая в сущности цена – 999 рублей.
А если еще кто видел в обед в районе Тихвинской улицы девушку в пальто, застегнутом сикось-накось, так что для нижней пуговицы не хватило петли, а для верхней петли, соответственно пуговицы – так это тоже была я. Так и гуляла весь обеденный перерыв, как Райкин в миниатюре про узкую специализацию.
Удивительно, что домой я все-таки как-то умудрилась доехать в человеческом виде. Оборвав наконец-то все ценники и застегнув пуговицы в строго предназначенные для них петли. Это тем более удивительно, что под вечер на работе мы зачем-то напились вина. Не буду я больше, пожалуй, пить вино. Голова от него какая-то мутная делается, настроение депрессивное, того и гляди, ухо себе отрежешь как Ван Гог. Для русского человека в области ингредиентов и компонентов лучше водки ничего еще не придумали, что бы там мне не говорили разные алкогольные эстеты. Тьфу на них. И тьфу на них еще раз, как говорил Леонид Куравлев в известном советском фильме. На комичных и неуместных при нашем образе жизни эстетов. Они думают, что если, превозмогая тяжесть в голове и боль в подраненном гастритом желудке, они будут, закинув ногу за ногу, "смаковать" (любимое их словечко) какой-нибудь там херес или божоле, то таким образом они немного приблизятся к раю, в котором обитают кинозвезды, английские баронеты и прекрасные светские львицы. Ха-ха.
Date: 2004-12-08 22:24 Subject: Жить стало веселей
Танька поведала. У нее подруга работает то ли в управе какой-то, то ли в префектуре... Ну, вобщем там.
Так вот, у них было общее какое-то заседание, где собирались все городские не то управы, не то префектуры. Терминологией я не владею. Горсовет это раньше называлось. Ну, вобщем, эти.
И на этом заседании выступила какая-то тетенька, главная не то по озеленению, не то по украшению города всякой хуетой по типу флагов там или лампочек разноцветных... Ну, вобщем, такая вот полезная в городском хозяйстве тетенька.
И она предложила к новому году в городе Москве елки украшать строго по следующей системе: в западном округе - синими игрушками и синими же лампочками, в юго-западном - зелеными и т.д. Вобщем, на каждый округ - по одному цвету спектра. Правда округов в Москве девять, а цветов в спектре всего семь. Не знаю, как они собираются выходить из этого положения.
Но больше всего меня удивило, что на этом заседании, или как это называется, не нашлось ни одного здорового человека, который встал бы и послал эту тетеньку куда-нибудь типа психоневрологического диспенсера. Пусть обследуется на всякий случай.
Нет, напротив, всем эта идея очень понравилась, и теперь, если кто-нибудь будет кружить над новогодней Москвой на чем-нибудь типа вертолета, то он, обозрев все эти елки с высоты птичьего полета, будет изумлен крайней степенью гармонии в цветовом решении лампочек и шариков на них развешенных к радости ни в чем не повинных горожан.
Абалдеть, блин.
Date: 2004-12-14 22:35 Subject: Про кино, которое мне не понравилось
Разнесло меня тут на днях смотреть по тиливизиру фильм... Вобщем, лучше скажу сразу, фильм назывался "Водитель для Веры" и смотрела я его исключительно потому, что полгода назад он шел в кинотеатрах, и мне хотелось посмотреть нахаляву то, за что некоторая недальновидная часть населения платила денюжки. Захотелось побыть такой - дальновидной до невозможности. Ну и фигня, я вам доложу! Уже не первый фильм нашего производства я такой смотрю: ни о чем совершенно. Ну, то есть трогательно там все так: машины красивые ездют, море черное... Пленка хорошая, явно не шосткинского химкомбината "Свема". Вот только не понятно: зачем все это? Показывают каких-то неинтересных совершенно обычных людей: трусливых, слабых, завравшихся... Зачем? Зачем мне на них смотреть-то? Когда слабый человек становится сильным - это интересно. Когда наоборот - хуже, но тоже по-своему интересно. Ну, пусть люди по ходу сюжета и не меняются, а просто с ними что-то происходит такое интересное. Пусть даже они там туркменских террористов каких-нибудь ловят с краденой боеголовкой. Пошлость, но хоть понятно о чем. А там, в этом фильме - ничего этого нет совсем. Какой-то кусочек чьей-то локальной истории и все. К чему все это было рассказано? Не понятно... Хочется отловить режиссера, взять его за пуговицу и строго спросить: "Что вы этим хотели сказать, милейший?"
Date: 2004-12-16 07:02 Subject: Как определить ценность произведения искусства
Тут намедни два приятных человека затеяли спор об искусстве. А точнее, о том, как определить ценность того или иного произведения искусства для мировой культуры.
Один (headhanter) говорил, что никак. Другой (alpas) говорил, что да, никак, но только абсолютную. А относительную можно, потому что как ни крути, а Гринуэй все-таки лучше, чем американские пироги.
А еще за пару дней до этого мы с Сашкой ездили в гости к моим родителям, и там тоже затеялся спор об искусстве. И именно на ту же тему: можно ли как-то оценить объективную ценность того или иного произведения искусства. Батя как всегда наехал на Пикассо. Он считает, что Пикассо – самое большое наебалово двадцатого века. А я заступилась. Правда я тоже не понимаю Пикассо, но поскольку я много чего не понимаю, это еще ничего не значит. Но я рассказала ему про свою экзальтированную учительницу рисования в пятом классе, которая говорила, что чуть не упала в обморок от избытка чувств, впервые увидев "Гернику". А если существуют люди, которые испытывают от Пикассо какие-то иные чувства, нежели недоумение, то значит, какая-то ценность у картинок Пикассо все-таки существует. Вот, собственно, в этом и заключается моя гениальная мысль.
Правда, она не совсем моя. Я частично покрала ее у разных людей. В частности, у Александра Ф. Скляра, который давно еще говорил по тиливизеру, что честного художника от халтурщика и забивателя бабок можно отличить по одному простому признаку: старается ли тот своим творчеством приподнять зрителя на свой уровень, либо сам опускается, чтобы понравиться большей части населения и, соответственно, заработать побольше бабла.
Скляр тогда обозвал этот признак "направлением вектора творчества". Но не в названии дело, а в том, что существуют некие группы людей. И вот если произведение какую-то группу людей "приподнимает", развивает, делает немного лучше – то это произведение нужное и хорошее. А если нет такой группы – то это фуфло.
Так что же в свете вышеизложенного позволяет нам сделать вывод о том, что Гринуэй лучше, чем американские пироги? Ведь и для того и для другого есть своя группа населения, которая получает от каждого из этих произведений необходимую ей смену впечатлений. А вот что: та часть населения, которая развивается благодаря Гринуэю – более важна и ценна для общественной жизни, нежели та, которая развивается благодаря американским пирогам. Впрочем, благодаря американским пирогам никто не развивается… Надо какой-то другой пример. Тем более, что, кажется, Гринуэя я даже и не видела… Как, впрочем, и пироги.
Ладно, хрен с ним, пусть будет Гринуэй и пироги. Плевать, что не видела ни того, ни другого. Это просто будут такие кодовые слова.
Если Гринуэй развивает и улучшает, например, каких-нибудь там инженеров, учителей и прочих полезных людей, а пироги – толпу тупых уродцев только и умеющих, что жевать чипсы и гадить вокруг себя – то Гринуэй настолько же ценней пирогов, насколько инженер полезнее жующего чипсы уродца.
НО! Существует в этой теории один затык.
Не важнее ли хоть на миллиметр приподнять из дерьма завязшего там уродца, нежели еще больше развить уже и так вполне развитого члена общества? Вот этого я не знаю. А от этого многое зависит.
Дальше идут попытки взвесить, что важнее. Еще примерно такой же текст получился по объему.
Анонс: В результате рассуждений я приду к выводу, что в той дискуссии headhanter все-таки был более прав.
А от чего, интересно, зависит переход на новый уровень всего общества в целом? От качества "авангарда" или от "критической массы"? Если от авангарда – то Гринуэй, все-таки ценнее. А если от количества – то получается, что ценнее пироги.
Есть такая религиозно-мистическая точка зрения, что пока ВСЕ души на земле не достигнут достаточного уровня развития или просветления – мы все вместе будем сидеть в дерьме. Поэтому важно тащить к просветлению ВСЕХ. То есть какие-нибудь блатные песни, от которых нормального человека тянет блевать, оказываются крайне ценными для наступления эры совершенства, потому что помогают в развитии самой задрипаной части населения. Но вот если все-таки в царствие небесное вступят только достойные, а остальных отправят на списание, то совсем другие приоритеты расставляются.
И кто прав? Количество верящих тому или другому пророку – это не доказательство правильности точки зрения. И как же быть? Я теряюсь.
Так, а что нам подсказывает мировая история?
Как она вообще выглядела, эта история?
Вот, жили-были дикие люди. Ходили первобытными стадами, собирали корешки, подыхали от болезней и служили пищей саблезубым тиграм. Потом взяли и изобрели коллективную охоту! Опа! Жить стало лучше, жить стало веселей. Численность населения стала стремительно прибывать. И, наконец, выросла настолько, что люди сожрали всех зверей, каких только можно было сожрать и стали быстренько дохнуть от голода. Но поскольку были уже довольно умными, то все не передохли, а выкрутились: занялись земледелием и скотоводством. И постепенно стало все налаживаться.
Долго-долго жили полудикие люди, занимаясь скотоводством и земледелием, постепенно умнели, но не сильно, пока вдруг не затеяли научно-техническую революцию. Опа! Жить опять стало лучше и веселей. Численность населения опять стала стремительно расти и, наконец, выросла настолько, что люди загадили все что только можно было загадить выкачали всю нефть и извели леса на туалетную бумагу. В ближайшее время опять начнем дохнуть от холода и голода. Но, поскольку мы все-таки уже довольно умные, то, скорее всего опять все не передохнем, а как-нибудь выкрутимся и что-нибудь придумаем, и постепенно все начнет налаживаться до следующей точки бифуркации.
Вот собственно и вся наша история.
Так кто же перетаскивал нас на новые уровни? Кто изобретал коллективные охоты, а потом земледелие? Кто ответственен за научно-техническую революцию и кто, в конце концов, сделает двигатель на водороде? Масса или индивидуумы?
Содной стороны, конечно, индивидуумы. Масса не изобретала полимеры, микропроцессоры и генную инженерию. Но она подготавливала возможности для изобретения и его реализации! Среду. Если бы все вокруг были дикими и тупыми, даже самый умный человек не додумался бы до колеса. А если бы и додумался, то так бы и умер со своим колесом, не сумев никому ничего про него втолковать. И я уверена, такие вещи много раз происходили. Находят же в архивах свидетельства о разных изобретениях, как принято говорить "опередивших свое время". А потом вдруг наступает время, готовое принять изобретателя с его идеями. Но ведь на самом деле это не какое-то абстрактное "время" вдруг наступило. Это человеческая масса развилась наконец настолько, что в состоянии понять ценность идеи и всей своей массой эту идею поддержать и воплотить. Ведь коллективные охоты и добыча нефти возможны только если для их реализации подключится масса. А она для этого должна что-то соображать!
Так… И что? У меня упорно получается, что американские пироги и блатные песни не менее важны, чем Гринуэй и Феллини… Может, так оно и есть, в конце концов, а? И тот приятный человек, который говорил, что никак не возможно определить ценность произведения искусства для мировой культуры, ни абсолютно, ни относительно – все-таки прав?
Да, время от времени меня тянет порассуждать. Как там пьяный Чапаев говорил у Пелевина? "Что меня всегда поражало, так это звездное небо под ногами и Иммануил Кант внутри нас"
Date: 2004-12-21 15:49 Subject: Кто важнее: ребенок или супруг?
В последнее время эту тему мне что-то часто приходится обсуждать. Совершенно, вроде бы очевидно, что раз ты человека выбираешь, то он для тебя и должен быть самым главным. А дети появляются уже потом. Лично мне было бы очень больно, если бы после рождения ребенка муж заявил бы мне: "Ну все дорогая, я тебя любил больше всех до того момента как ты родила, теперь, извини, твоя ценность для меня будет определяться исключительно твоим умением ухаживать за моим ребенком". Я-то думала, что он женился на мне - такой распрекрасной- потому что я действительно имею для него какую-то ценность, а оказывается, он только инкубатор и няньку для своего потомства присматривал!
Мужчины так себя никогда не ведут. А женщины - сплошь и рядом, да еще выставляют свое поведение как образец для подражания! Ах, мы, видите ли, живем для детей! Дуры, блин!
Какой к черту "пример для подражания" если это биология чистой воды без всяких признаков разумного поведения! Так себя самочки животных ведут: присматривают самца исключительно по биологическим признакам: нужен хороший набор генов для оплодотворения и нужно немного ответственности, чтобы помог вырастить детеныша до более-менее самостоятельного возраста. А потом, можно его (самца) и поменять, потому что он свою функцию уже выполнил, а у другого гены могут даже лучше оказаться... Вот таких вот самочек мне и напоминают дамы, заявляющие, что "мужья приходят и уходят, а дети - это наше все". Блин! Мне выть просто хочется. Ну как это "приходят и уходят"!!?? Если к ним относиться как к оплодотворителям и помощникам в выращивании потомства - конечно, уходят! Я бы точно ушла. Если у мужчины есть зачатки разума, то он поймет, что ему противно быть в этой роли. Оплодотворителя и няньки. А если нет, то тоже уйдет, потому что его биологические программы тоже настроены на смену партнерши. Ему свои гены надо пристраивать по самочкам.
Как же мне настоебенили эти разговоры про то, что дети у женщины главное в жизни. Ну, если эта женщина только что с дерева слезла - тогда может быть. Но разумный человек должен же уже и головным мозгом иногда думать! И понимать, что если ты ВЫБРАЛ человека, то это должен быть твой СОЗНАТЕЛЬНЫЙ выбор! И надо быть ему верным.
Я уже упоминала этот случай из своей жизни, но повторюсь. Когда мне было лет пять-шесть моя матушка заявила, что больше всех она любит папу, а уж потом - нас с сестрой. Прекрасно помню свои ощущения: огромнейшее облегчение. Во-первых, для ребенка самое важное, чтобы в семье было все хорошо, а для этого необходимо, чтобы мама с папой любили друг друга.
А во-вторых, быть для мамы САМЫМ ГЛАВНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ для маленького ребенка - слишком большая ноша! Я бы такой ответственности не вынесла. Это ж, получается, от меня - такой маленькой! - зависит все самое главное в моей жизни: мои родители, а значит и моя безопасность, да и вся моя жизнь! Все висит на одном волоске: смогу я оправдать мамино доверие или нет. Вот ведь ужас-то! И на этот ужас эти бла-ародные мамашки обрекают своих детей, да еще гордятся этим!
И эта ситуация ведь невероятно распространена! До такой степени распространена, что чаще всего, когда я говорю, что для женщины самым главным в жизни должен быть выбранный ею мужчина - на меня смотрят с нескрываемым возмущением. Ну как же! Я ж святыни поперла! Детишек посмела на второй план задвинуть!
И объяснить что либо - не представляется возможным. Мы просто говорим на разных языках. Они даже не понимают, что означает словосочетание "сознательный выбор". Они выбирали себе не спутника на всю жизнь, а помощника в выращивании потомства и не представляют, как можно иначе. А как я им объясню? Все разговоры упираются в вопрос "А у тебя самой-то дети есть?" Блядь! Зато у меня есть РОДИТЕЛИ! И я была когда-то ребенком! Которому мама сказала, что она больше всех любит папу, потому что если со мной и с сестрой что-нибудь случится - она еще детей родит, а папа у нее такой ОДИН! И мне в пять лет хватило ума понять, что так оно и есть и слава богу!
Date: 2004-12-24 23:23 Subject: Котовский
Это ж надо: полголовы - рот. Где ж мозги-то?
Date: 2004-12-26 21:00 Subject: Продолжение котовьего периода в моем творчестве
Разнообразные котовьи выражения лица
Date: 2004-12-26 21:59 Subject: Вещизм
Ирина тут на днях жаловалась, что тащит в дом кучу ненужных вещей. Вот да. Мало того, что тащу новые, никак не могу себя заставить от старых избавиться. Проблема, однако. Как бороться – неизвестно. Каждый раз, решив побороться, глубоко вздохнув, распахиваю шкаф с твердым намерением – выкинуть оттуда на помойку как минимум огромный мешок ненужных вещей. А в результате? В результате всё оттуда вытаскиваю, придирчиво осматриваю, аккуратно сворачиваю и запихиваю обратно. В редких случаях, поднатужившись, все таки выкидываю… ну… ну, одну какую-нибудь уже совсем непотребную шмотку, на которую и смотреть-то уже противно, не то что надевать. В однокомнатной квартире благодаря мне зреет натуральный кризис. Надо что-то делать. Раз я сама не могу себя заставить весь этот хлам вынести на помойку, надо будет попросить кого-нибудь сделать это за меня… Яночку! Надо будет выписать на время уборки в шкафу Яночку. Точно.
Я как-то пришла к ней как раз в тот момент, когда она выкинула из своей квартиры всю мебель. В одной комнате стоял свежекупленный диван, в другой не было вовсе ничего кроме стен.
– Вот! – Гордо сказала Яночка и обвела рукой свое хозяйство. – Как тебе?
– Офигеть, – согласилась я. – А куда же ты вещи складываешь?
– Какие вещи?
– Ну вещи. Обычные вещи. Одежду, там… белье, полотенца…
– А вот, – и Янка распахнула незамеченный мною сразу стенной шкаф, в котором в одной половине аккуратно висели на плечиках: пальто, зимняя куртка, осенняя куртка, плащ и пара платьев. Под ними стояло четыре или может быть пять коробок с обувью: зимние сапоги, осенние сапоги, туфли и босоножки. Во второй половине на полочках аккуратно размещались два-три свитера, пара джинсов, кое-какие летние тряпочки и белье. На одной из полок мирно лежал комплект постельного белья и пара полотенец. И ВСЕ!!!
Да еще к тому же эти полки с одеждой, они не сказать, чтобы сильно забиты были. Просторненько так у нее в шкафчике… То есть, руку вполне можно в полку засунуть и пошарить там в глубине, не вываливая для этого на ближайшее кресло ворох одежды из переднего ряда, как у меня. Да что там! В Янкины полки можно целую голову засунуть, не вынимая для этого ни единой вещи. Это же просто волшебство какое-то! Человек женского полу живет вообще почти без носильных вещей! Я тоже так хочу научиться! Янка, если ты сейчас это читаешь, поразмысли, как меня – барахольщицу нафталиновую, на которую мне самой уже смотреть противно – отучить складировать в квартире ненужные вещи и научить жить так же как ты – налегке.
Date: 2004-12-28 14:35 Subject:
Меня давно занимает одна дурацкая мысль: как люди в бараках и коммунальных квартирах любовью занимаются? Спросить не у кого. Не потому что у меня нет таких знакомых, которые жили бы семьями в коммуналках, а потому что все эти знакомые - родственники, которых мне спрашивать неловко. Как они умудрялись размножаться в одной комнате с кучей родственников, интересно? Может, какие-то особые ритуалы существовали для этого? Ну, например, родственники в выходные отправляются скопом на рынок, или в кино... Нет, не получается. Не могут же они все выходные, даже в тридцатиградусный мороз или в такую же жару где-то шляться по полдня да еще все вместе. Ну не понимаю! Зажралась жить в отдельной квартирке, что тут еще скажешь...
Date: 2004-12-29 20:01 Subject: Запись лытдыбрового типа
Дело сделано. Пупырышек осмотрен дохтуром-дерматологом. Дохтур сказал, что пупырышек несмертельный. Я, вобщем-то, и так это знала. Жила же я с ним пятнадцать лет и не померла. Но мамуля в течение всех пятнадцати лет периодически всплескивала руками и выражала опасения по поводу пупырышка. И вот, не прошло и двух десятков лет, как я его легализировала. Мама может быть спокойна.